Lustige Sprüche & Witze von Al Bandy

Auf dieser Seite findest du jede Menge Al Bundy Sprüche & Witze oder auch Witze, Sprüche rund um & über Al Bundy. Wenn du noch weitere Al Bundy Sprüche & Witze kennst dann schreibe eine Mail mit den Al Bundy Sprüchen & Al Bundy Witzen an uns. Die Mailadresse findest du im Impressum von SMS-Heaven.de.

Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann …ein Blödmann!

Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.

Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg? Ich schaue dich doch nie an.

Drohungen wirken bei mir nicht… …ich war bereits in der Hölle.

Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn.

Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren …selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!

Peg, Du kannst mich mit Messer stechen, mit Keulen schlagen, kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber Du kannst mich NIEMALS dazu bewegen, einen Nebenjob zu suchen!!!

Natürlich macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere langsame Tod…

Ich hasse es mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.

Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.

Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett!!!

Ich habe gelebt, ich habe geliebt …und später habe ich sogar geheiratet!

Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy…jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt!

Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen …es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.

Du hast Zähne wie Sterne …nachts kommen sie raus.

Ah, so stelle ich mir die Ehe vor: Eine Augenweide von Frau hält mich unter Strom und der Drachen ist verreist.

Wenn Du etwas ordentlich repariert haben willst, dann ruf Dir einen häßlichen Handwerker.

Es klingelt, packt die Sachen weg! Vielleicht haben die Nachbarn rausgekriegt, daß wir etwas zu Essen haben.

Hebt Euch hinweg, Schakale!

Oh Gott, meine Männlichkeit ist dem Licht ausgesetzt gewesen…

Jeder Mann, der einen Dodge fährt, schließt ab und zu die Augen und stellt sich vor, es wäre ein Ferrari.

Ich hasse mein Leben…kann nicht essen, kann nicht schlafen, kann nicht meine Frau im Garten vergraben…

Ich sehe alles klar und deutlich durch meine Röntgen-Zwiebelringe. Das sind keine Schnecken, das sind ausgewachsene Amerikanerinnen!

Es gibt nur eine Art von Kuß: Der Mann stellt sich mit geschlossenen Augen vor die Frau und stellt sich vor, sie wäre eine andere.

Kaffee nach dem Sex??? Wie soll DAS denn gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken???

Sechs Dollar sind zuviel Knete, um sie an eine Frau zu verschwenden!

Sex wird bei jedem Mal besser… …solange es nicht immer mit derselben Frau ist.

Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen Fußball spielen, hätte er sie als Männer erschaffen…

Wenn er wirklich mit Dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden!

Wißt ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.

Dieser Käse bedeutet mir mehr, als euer beider Leben!

Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.

Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.

Dieser Tisch wird sich in 5 sekunden selbst zerstören … und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie…

Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.

Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?

Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur so lange sexy, bis sie Deine Frau wird.

Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.

Sex wird bei jedem mal besser… …solange es nicht immer mit der selben Frau ist.

Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feuchtgehalten werden.

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.

Etwas unheimliches geht vor sich – also muß eine Frau dahinterstecken.

Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.

Aaah, trautes Heim… süße Hölle

Liebe ist nicht nur blind sondern auch total verblödet.

Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln… … so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt.

Das Heim eines Mannes ist sein Sarg…

Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten die Nachbarskinder etwa recht haben?

Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist…

Scheint so, daß ich zu der Zeit noch wußte, was ich tue…

Ich bin mit einer Frau verheiratet, die….irgendwie heißt!

Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie werden die natürliche Auslese nicht überleben.

Ich bin kein Anrufbeantworter. Ich bin ein Mensch, verdammt!!!

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die mich nicht geheiratet hat.

Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!

Aber, aber, Kinder…wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertigzumachen. Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen!

Aaah, trautes Heim…süße Hölle.

Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land.

Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen…

Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier…

Kinder, laßt Eure Mutter rufen. Auf keinen Fall zurücksehen, sonst erstarren wir zur Salzsäule.

Marcy, die Körbchen gehören nach vorne!!!

Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.

Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?

Ein Hengst wie ich kommt nur einmal im Jahr…

Mann ist, was man heiratet!

Es gibt nur einen Menschen, den ich wirklich liebe …mich!

Buck ergreift genauso wenig die Gelegenheit das Haus zu verlassen, wie Du, Peg!

Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr.

Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt.

Ich komme mir vor wie eine Schiffahrts-Gesellschaft, deren Tanker eine Umwelt- katastrophe ausgelöst hat: Ein ungewollter Erguß und ich zahle bis ans Ende meiner Tage.

Manchmal glaube ich, daß wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.

Wenn Gott NICHT gewollt hätte, daß andere Leute meine Füße riechen, dann hätte er mir keine Schweißfüße gegeben…

„Schling Dein Essen nicht so herunter, Al. Warum beeilst Du Dich eigentlich? Es ist doch kein Sex.“

„Männer sind ja sooo schwierig. Als Al und ich frisch verheiratet waren, hat er sich noch geweigert, etwas zu essen, bevor es gekocht war.“

O ja, Schätzchen, alles ist möglich, außer daß wir beide nach dem Sex befriedigt sind.

Das einzige Mal, daß Al und ich ein Wochenende im Bett verbracht haben, war, als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir vergessen hatten, daß Weihnachten war.

Oh, Schatz, was willst du denn von mir? Du arbeitest zehn Stunden täglich – kannst du in dieser ganzen Zeit nichts zu essen finden?

Warum bist du nicht wie andere Ehemänner? Du kommst nach Hause, gehst nach oben und sitzt dort ganz ruhig bis zum Morgen.

Oh schau, all die hungernden Kinder. Boah, jetzt haben wir endlich etwas Spaß.

Oh-Oh, ich höre einen Auspufftopf, der auf dem Boden streift – Dad kommt.

Heute hat mich die Lehrerin angesehen als wäre ich ihr Frühstück.

Was ist, wenn Kel was Unbesonnenes macht – wie Denken?

Tja, das Tolle ist, wenn du am Boden bist, kannst du nicht mehr tiefer fallen.

Die Gebote des Al Bundy: – Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreissen kann – Synchron-Schwimmen ist kein Sport – Schlamm-Catchen ist ein Sport – Es ist in Ordnung, alle fiesen Typen durch den Fleischwolf zu drehen – Anwälte…siehe oben – Ehefrauen…siehe ganz oben

Seit eure Mutter weg ist bleiben alle mütterlichen Pflichten an mir hängen. Denkt ihr es ist einfach, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen?!

Ja, mein Haus ist meine Hölle.

Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780.000 Dollar investiert – in die Erziehung eines Babys von der Geburt – bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780.000 Dollar.

Ach, was für ein schöner Tag! Ja, schon bald sind meine Höllenhunde aus dem Haus, und dann bin ich frei, frei, frei…

Der Junge hat den Geist von Weihnachten erfaßt. Nichts bringt dir an Weihnachten so die Kindheitsgefühle zurück – wie das Auspacken von einem Pärchen Titten.

So ungern ich dich laufen sehe…lauf, lauf!!!

Ich bin der einzige Clevere in dieser Familie. Meine Frau ist so doof, daß sie tatsächlich denkt, wenn ich beim Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun.

Wenn es kein Bier gäbe, wären mindestens drei Menschen nicht verheiratet: Ich, Jefferson und Lisa Marie Presley.

Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?

Ich will kein Abendessen. Ich ernähre mich heute von Zahnbelag.

Der einzige Zweck, weshalb Kelly einen Kopf hat, ist, daß es ihr nicht in den Hals regnet.

Es ist absolut unmöglich, daß ein Bundy in irgendwas Erfolg hat.

Es wäre doch möglich, daß die Bundy-Wolke des Versagens von mir auf meine Kinder übergegangen ist, wie ich es nicht zu hoffen gewagt habe.

Ich bin auf dem Weg nach Hause – der Himmel weiß warum.

Es gibt soviel, was ich dir noch sagen will …aber jetzt beginnt leider gleich meine Lieblingsshow im Fernsehen.

Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren zuhause ihre Gültigkeit.

Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach wie für dich. Uns wächst keine Couch aus dem Hintern!!

Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS!

Irgendwo auf dieser Welt muß es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich!

Du bringst alles durcheinander, Mom. Bud ist 18. Es sind seine Pickel, die erst 16 Jahre alt sind!

Wie schaffen es die Typen in den U-Booten, solange die Luft anzuhalten?

Dad hat uns das Taschengeld gestrichen. Glaubt er eigentlich, daß blonde Haare einfach so wachsen?

He, Bud. Es ist Freitag-Abend. Solltest du nicht duschen, dich fein anziehen und dann ins Bett gehen?

Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß, wie man Geld ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht und ich weiß, wie man Geld verliert!

Du willst heute abend mit mir fernsehen, Bud!? WARUM??? Was habe ich Dir getan?

Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: „Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen“ und nicht…essen Sie nur soviele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können.

Ich habe um die Todesstrafe gebettelt, aber sie wollten, daß ich meine Lektion gründlich lerne.

Peg, als du mich geheiratet hast, war das wohlüberlegt oder eine Heirat im Vorbeigehen?

Mit Ausnahme von dem Tag bevor ich Peg kennengelernt habe, ist dieser Tag der glücklichste meines Lebens!

Beneidet mich: Das da ist meine Frau, die dort sind meine Kinder, und ich verkaufe Frauenschuhe.

Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte Geld aus meiner Brieftasche.

Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit Dir verheiratet ist, Peg!

Wir können immer noch eine Tochter bekommen, aber wir beide wissen: Dies ist das Auto, das ich für den Rest meines Lebens habe.

Ohh, das Leben ist so wunderbar! Aber nicht für mich…

Du hast die Toilette entweiht, die ich mein Heim nenne!

Moooment mal, meine hübsche Teenager-Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient tausend Dollar in drei Nächten. Sollte ich mir Gedanken machen?

Ich bin das lebende Beispiel dafür, daß das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.

Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.

Alles was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.

Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie deine Frau wird.

Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben…ich muß mit meiner schlafen.

Liebe ist nicht nur blind, sondern auch total verblödet!

Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, wenn mir dämmert – sie ist zu Hause.

Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter.

Kommentar verfassen