Autofahrerwitze – Mantawitze

Auf dieser Seite findest du jede Menge Autofahrerwitze bzw. Mantawitze oder auch Witze rund um & über Manta´s und deren Fahrer. Mantafahrer sind ja immer gut für einen Witz drum gibt es auch so viele Mantawitze und deshalb müssen die Mantafahrer auch zu Witzen herhalten. Wenn du noch weitere Mantawitze bzw. Witze über Manta´s oder Mantafahrer kennst dann schreibe eine Mail mit den Mantawitzen bzw. Witzen über Manta´s oder Mantafahrer an uns. Die Mailadresse findest du im Impressum von SMS-Heaven.de.

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? „Ey, boah, ey.“

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? „Ey, Super ey.“

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der ein Meter breite Pioneer-Aufkleber nicht drauf passt.

Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab: Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm,

springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm,

springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei.

Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: „Ey, stechen, wa?“

Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? „Können wir den noch tieferlegen?“

Das Startgeräusch eines Mantas? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Mantafahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten

können.

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: „Was ist doof und hat vier Beine?“ M: „Keine Ahnung.“ P: „Du und deine

Freundin.“ Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Scirocco-Fahrer. M: „Was ist doof und hat vier Beine?“ S: „Keine

Ahnung.“ M: „Ich und meine Freundin!“

Warum hat die Garagenwand eines Mantafahrers einen roten Ralleystreifen? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm

hereinzunehmen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.

Was ist das kleinste Teil des Mantas? Das Hirn des Fahrers.

Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: „Wo geht datt denn hier bei Karstadt?“ Sagt der Mercedes-Fahrer:

„Zu Karstadt!“ Darauf der Mantafahrer: „Watt denn, schon halb sieben?“

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut? Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: „Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im

Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen.“ Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei

Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen.“ Sagt das

dritte: „Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr

tauchen!“

Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude. „Ey, mach mir ma ne Pommes.“ – „Willste wat drauf?“ – „Ey, komm ey, pass auf watte

sachs.“

Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut

zu jammern: „Mann ey, mein schöner neuer Manta.“ Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: „Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine

Beine: du hast nur noch ein Bein!“ Sagt der Mantafahrer: „Mein Gott, die schönen Cowboystiefel!“

Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: „Gib mir mal zwei Brötchen.“ Sagt die Verkäuferin: „Wie war das Zauberwort?“ Der

Mantafahrer: „Ey?!“

Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!

Letztens ist ein Mantafahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: „Ich denke, ich habe das

schönste Auto.“ – „Piep!“ BMW-Fahrer: „Ich denke, ich habe das schnellste Auto.“ – „Piep!“ Mantafahrer: „Ich denke…“ –

„Piep! Piep! Piep!“

Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: „Du hast drei Wünsche frei“ Sagt der Mantafahrer: „Also, als erstes hätte ich gerne

eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird.“ Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind

immer noch 20 Stück in der Schachtel. „Toll ey“, sagt er, „als nächstes hätte ich gern noch zwei davon.“

Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Warum werden Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.

Was sagt ein Mantafahrer der aus dem Fenster stürzt? „Ey, Hilfe ey.“

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen

jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.

Ein Mantafahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der

Mantafahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: „Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?“

Erklärt der Mercedes-Fahrer: „Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann

ins Gespräch und kann Sie anmachen.“ Sagt der Mantafahrer: „Ey, toll ey, das mach ich auch.“ Eine Woche später nimmt der

Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: „Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?“ Sagt

der Mantafahrer: „Ey, willste ficken?“

Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.

Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1,80 m groß, Wie groß sind zwanzig übereinander gestellte Mantafahrer? 1,80 m. Die sind

so hohl, die kann man ineinander schachteln.

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.

Kommt ein Mantafahrer zum McDonalds: „Ein Hähnchen.“ Sagt die Verkäuferin: „Chicken.“ Sagt der Mantafahrer: „Nee, hier

essen.“

Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Weges des Achselschweißes.

Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie

wenigstens so aussehen.

Was sagt ein Mantafahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? „Boah, ey, hat der Schluffen.“

Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.

Ein Mantafahrer sitz im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit angewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? „Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum.“

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: „Ganz

einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal

rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren.“ Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den

Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung: „Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte

man doch wenden!“

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? „Ey, voll tanken und einmal Ellenbogen freikratzen,

Ey!“

Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün – ohrenbetäubender Lärm! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass

der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen

sieht. „Was ein richtiger Mantafahrer ist, der hilft einem Kollegen“, denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen.

Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: „Ey, Du Arsch!

Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile musst Du Dir selber schießen!“

Was sagt ein Mantafahrer der einen Berg runterfährt? „Boah, geile Beschleunigung, ey.“

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er vor die Wand fährt? „Boah ey, goile Bremsen ey.“

Mantafahrer im Gespräch: „Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!“ – „Und, hast es schon eingebaut?“

Was sagt ein Mantafahrer, der ins Moor gefahren ist? „Ey, Moor, ey!“

Steht ein Manta vor der Uni…

Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? Am Friseur!

Was ist das längste am Manta? Das Nackenhaar des Fahrers.

Was ist ein Manta light? Ein Ascona.

Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer? Mantarine!

Fällt ein Mantafahrer vom Hochhaus und schreit: „Ey Scheisse ey, stellt mal mein Manta da wech!“

Warum können Mantafahrer schon im vierten Schuljahr den Führerschein machen? Na weil sie da 18 sind.

Ruft einer beim Opel-Händler an: „Ich ey… aeh, ey… hätt…“ Der Händler: „In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?“

Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.

„Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule.“ – „Na wenn er das Zeug dazu hat…“

Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann,

der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zuerst an? Der Mantafahrer

ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss

gibt.

Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt.

Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer? An der Kenwood-Harfe.

„Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht.“ – „Ey, guter Tausch, ey.“

„Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren, Hauptsache man ist gesund.“

Treffen sich zwei Mantafahrer: „Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft.“ – „Und was steht drauf?“

Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpfwörter, 50 Ersatzteile und einmal Pommes, ey!

Warum hat der Mantafahrer immer einen Strohballen im Kofferraum? Er kann ja nicht alles im Kopf haben.

Was ist Manta-Yoyo? Elektrische Antenne rauf. Elektrische Antenne runter…

Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel: „Ich habe mir ein Puzzle gekauft.“ – „Und Manfred, haste schon gelöst?“ –

„Klaro, gestern Abend in drei Stunden.“ – „Boooooaaaa, und wie viel Teile?“ – „Siebzehn!“ – „Was. 17 Teile und dafür hast du

drei Stunden gebraucht?“ – „Wieso, dass ist doch super! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre!“

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, der mit 120 Sachen gegen eine Betonmauer fährt? Der Heckspoiler.

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf.

Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln.

Was ist des Mantafahrers liebstes Haustier? Der Dackel…

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: „Nun sagen Sie schon, wie

sieht er denn aus, mein kleiner Junge?“ Der Oberarzt: „Nun ja, so ca. 10 cm Kopf und der Rest Cowboystiefel…“

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben

einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: „Kann der auch sprechen?“ Darauf der

Papagei: „Weiß ich doch nicht!“

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic. So tief wie der liegt keiner…

„Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!“ – „Eine Kenwood-Anlage – echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte

Kenwood – ich dachte die machen nur Heckscheiben…“

Mantafahrer: „Reparieren Sie die Hupe…“ – „Die Bremsen sind auch hin!“ – „Deswegen ja…“

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum TÜV und lässt es eintragen!

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: „Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen.“ – „Kein

Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“

Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen.

Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der

Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im

Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: „Weiter rechts … Weiter links…“

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinder kriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so

schwer durchs Becken kommen!

Warum haben Mantafahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann…

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem

kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas – von 0 auf 100 in 4.6 sec. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er

nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr – der Mopedfahrer hält weiter

mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: „Wohl den Tiger im

Tank?“ – Der Mofafahrer: „Nee, Jacke in der Tür…“

Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird? „Ey, Scheiße, ey.“

Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.

Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss!

Auf einer Party: „Wem gehört denn der Manta vorm Haus?“ – „Ich, ich!“

Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, einen Mantafahrer zu beerdigen? Wegen des abgewinkelten Armes kriegen die

den Sargdeckel nicht zu.

Mantas werden jetzt mit neuem Extra ausgeliefert: Von außen verstellbarer Innenspiegel.

Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Freundin: „Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!“ Sagt der

Mantafahrer: „Na und? Siehst du Bullen?“

Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.

Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: „Ist das noch

normal?“ Sagt der Mantafahrer: „Ne, ey, Super!“

Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: „Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze

Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?“ Sagt der Mantafahrer: „Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein.“

Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.

Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz.

Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im

Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: „Boah, ey, der geht ja ab wie Harry,

schon in Afrika!“

Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der

Golffahrer: „Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult

sich die Delle von allein aus.“ Sagt der Mantafahrer: „Gute Idee, ey.“ Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet

in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der

erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: „Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch

die Fenster auf.“

Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: „Ey, dein Manta brennt!“

Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt? „Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt.“

Es gibt gar keine Mantawitze. Es ist alles wahr.

Was essen Mantafahrer am liebsten? Tunefisch!

Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy? Wegen der „GOLF-Krise“.

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.

Warum nehmen die Mantafahrer ein Schachbrett mit in den Manta? Damit noch mehr Bauern hineinpassen.

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische

schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: „Toll, wie machste denn das?“ Sagt der Junge: „Ganz

natürlich: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf.“ Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem

Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.

Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking

dagegen.

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer:

„Der rennt da nie durch.“ Sagt der Golffahrer: „Ich wette 50 Mark dagegen.“ – „Ok. Die Wette gilt.“ Der Darsteller rennt

durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: „Lass stecken, ich hatte den Film

schon mal gesehen.“ Sagt der Mantafahrer: „Ich auch.“ Sagt der Golffahrer: „Und warum hast du dann noch gewettet?“ Sagt der

Mantafahrer: „Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt.“

Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschlüssel.

Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel? Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken können.

Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest. Schade, IQ negativ.

Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz.

Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus? Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf.

Wie nennt ein Mantafahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.

Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A.

Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

Was ist der Lieblingsfilm der Mantafahrer? „Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze.“

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km-h durch die Polizeikontrolle.

Ein Mantafahrer vögelt seine Freundin. Plötzlich ruft die: „Manta, Manta!“ Was soll das? Tiefer, härter, schneller.

Die Freundinnen von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso? „Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?“

Was ist der Mantafahrer-Triathlon? Lesen – Schreiben – Rechnen

Was ist der andere Name für Cowboystiefel? Mantaletten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Ami? Der Mantafahrer stirbt im Manta, der Ami im Golf!

Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.

1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.

Warum sind die Mantafahrer im Moment so sauer? Alles redet nur noch vom Golf!

Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller.

Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? „Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß.“

Warum bekommt Saddam Hussein einen Manta geschenkt? Weil er mit dem Golf nicht zurecht kommt.

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht

ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: „Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste.“

Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat? „Ey, da bisse platt, wa?“

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen

Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit

wie verrückt: „Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey.“ Fragt ihn der Rettungsdienst: „Was ist denn los, du kannst doch noch ganz

froh sein, deine Freundin ist aber hin.“ Sagt der Mantafahrer: „Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand

hält…“

Was steht vor McDonalds und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.

Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.

Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemeinsam? Den IQ!

Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer

angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: „Tja, Manta müsste man haben.“ An der nächsten Raststätte genau

dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu

dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: „Tja, Geld müsste man haben…“

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer

Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: „Fünf geteilt durch elf, aber das

musst du noch selber ausrechnen.“

Fragt ein Mantafahrer: „Wo geht dat denn hier ins Kino?“ – „Geradeaus.“ – „Scheiße, ey, schon wieder zu spät…“

Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm…

Wie heißen die Töchter von Mantafahrern? Samanta.

Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist? „Ey, watt, ey.“

Warum ist bei Mantas die Fahrertür nur eingehängt? Damit die Fahrer sich die Tür unter den Arm klemmen können.

Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf

entsteht.

Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey…

Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: „Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35.“ Sagt

der zweite: „Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist.“

Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.

Die Devise der Mantafahrer? Du hast keine Vorfahrt, also nutze sie.

Treffen sich zwei Mantafahrer: „Du siehst so verändert aus, warst du beim Friseur?“ – „Nee, ich konnte nur die Leasingrate

fürs Toupet nicht bezahlen.“

Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: „Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen

schleifen über den Boden…“

Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein verkümmertes Gehirn, und links und rechts hängt ein Arm raus? Mantafahrer im

Rollstuhl.

Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt

weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: „Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran…“

Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Mantafahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.

Fragt der Sohn eines Mantafahrers: „Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?“ Papa sagt: „Und wie heißt das Zauberwort?“ Sagt der Sohn: „Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?“

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