Lustige humorvolle Beamtenwitze

Auf dieser Seite findest du jede Menge Berufswitze bzw. Beamtenwitze oder auch Witze rund um & über Beamte. Beamte sind ja immer gut für einen Witz drum gibt es auch so viele Beamtenwitze. Wenn du noch weitere Beamtenwitze bzw. Witze über Beamte kennst dann schreibe eine Mail mit den Beamtenwitzen bzw. Witze über Beamten an uns. Die Mailadresse findest du im Impressum von SMS-Heaven.de.

„Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?“, wird ein Beamter gefragt. – „Nein“, gesteht er, „aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,…“

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit…

Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: „Geöffnet- wir bitten um Verständnis!“

Ich habe nichts gegen Beamte – sie tun ja nichts!

In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Hier hat noch niemand so kooperativ zuasammengearbeitet, daß nach nur neun Monaten etwas herauskommt, was Hand und Fuß hat.

Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.

Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.

Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: „Soll sehr ungesund sein, das!“ „Was?“ „Naja, Blumen im Schlafzimmer…“

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: „Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!“ „Sind Sie denn geladen?“ „Und wiiiiiiiiiie!“

An der Grenze fragt der Zöllner: „Haben Sie Devisen?“ „Nur eine: Seid nett zueinander!“

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken…

Was ist der unbestechlichste Beamte ? Der nicht einmal Vernunft annimmt…

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: „Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen.“ Antwortet der Passant: „Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen.“

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. „Wie ist das passiert?“ fragt der Arzt. „Ich habe gebügelt“, berichtet der Beamte, „da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst.“ – „Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?“ „Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!“

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: „Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg“!

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet…

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit fuer ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: „Der Stall könnte mal ausgemistet werden“. Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste… Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist… Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:“ Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient… Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: „Zeig mal, was du kannst!“. Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. „Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt!“

Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach . . .

Welcher Beamte ist der Beste? Der Bostitch, und selbst dem muss man eines auf den Kopf hauen, damit er arbeitet!

Ein Hypnotiseur erzählt: „Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!“

Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: „Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen“!

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: „Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegen- frage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?“ Kandidat: „Ja.“. Vorsitzender: „Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?“ Kandidat: „Hat es Schnürsenkel?“ Vorsitzender: „Ja.“ Kandidat: „Dann müssen es ein Paar Schuhe sein.“ Vorsitzender: „Richtig, sie haben bestanden.“ Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. „Wie läuft das da drin?“ Erster: „Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten.“ Zweiter: „Und was haben die gefragt?“ Erster: „Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:“ Zweiter: „Und, und was hast du gefragt?“ „Hat es Schnürsenkel?“ „Und was haben die geantwortet?“ „Ja.“ „Und, was hast du geantwortet?“ „Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden.“ Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: „Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?“ Kandidat 2: „Hat es Schnürsenkel?“ Vorsitzender: „Nein.“ Kandidat 2: „Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!“

Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: „Kannst Du auch nicht schlafen?“

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen …

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte… Mit eingebautem Bewegungsmelder.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: „Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben.“

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler : „Also ich weiß nicht was die Leute haben, das sind doch ganz normale Preise. Anzug 600,– Mark , Krawatte 80,– Hemd 50,– “ Darauf der Arbeitsminister : „Ähm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist eine chemische Reinigung.“

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. „Nein“, antwortet der Postbeamte, „kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!“

Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter: „Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus.“ „Meiner verdient sogar 2000 DM, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden.“ „Mein Papa verdient sogar A 15“, trumpft der Dritte auf, „er ist Beamter und taucht gar nichts…“

Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: „Was, Gehalt bekomme ich auch noch?“

„Wie viele Beamte arbeiten denn hier?“ wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: „Knapp die Hälfte…“

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Und dann war da noch … der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier! Der Beamte: Ja, genau 317…

Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze Arschloch!

Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go…

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen…

Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: „Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!“

Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag…

Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand. Was soll das bedeuten? „Heute noch keinen Finger krumm gemacht.“

Woran merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert…

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!

Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

Auf einem Tisch liegt ein 100,- DM-Schein: am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß …

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: „Als ich angefangen habe, war er noch gut…“

Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung…

Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen…

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet…

Warum können Beamte nicht versetzt werden? …Sie werden umgebettet!

Fragt ein Beamter den anderen: „Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?“

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere…

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: „Du, weisst Du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?“ Fragt der andere: „Wieso denn?“ „Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen“.

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: „So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen.“

Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach . . .

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,–DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,– DM erbringt. „Egal!“, denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: „Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!“

Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein…

Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen.“ Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint: „Was, zuhause schlafen sie auch noch?“

Eine Frau ist hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins… Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln. Kommentar der Krankenschwester: „Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden… Der eine, der schläft, wird Beamter. Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute…“

Wieso ist eine blonde Beamtin das beste, was einem passieren kann? Zweimal negativ ist positiv!

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß. Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter…..

Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen…

„Nichts ist so wichtig, als daß es nicht durch einen Tag liegenlassen noch wichtiger werden könnte!“

Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag? Siebenschläfer.

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: „Hallo, du fauler Beamter!“. Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: „Was, Du bist auch da?!“ Erwidert der andere: „Ja, aber mich hat er gefressen!“

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: „Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!“ Der zweite: „Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!“ Der dritte: „Nein, mein Papi ist noch schneller!“ Die beiden anderen: „So, und wie macht er das?“ – „Er ist Beamter!“ Großes Gelächter. „Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!“

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus…

Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. …Pling…, da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, …Pling…, geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. …Pling…, schon sitzt er wieder im Buero…….

Was ist ein 08

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren…

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus…

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: „Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!“ „Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?“ Der Neurologe: „Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM.“ Der Mann: „Ah ja – und was ist das da?“ „Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM.“ Der Mann ist entsetzt: „Wieso denn das?!“ Der Neurologe: „Naja, es ist vollkommen ungebraucht!“

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt? Damit wenigstens der Magen arbeitet

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster… Da sagt die Frau: „Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?“ Er springt total erschrocken auf: „Mist, ich dachte, da wäre ich längst…“

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden unten sind!

Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

Vorstellungsgespraeche zur Einstellung eines Beamten: „An welche Position hätten Sie denn gedacht?“ „Beamteter Staatssekretär!“ „Sind Sie verrückt?“ „Nein, ist das Bedingung?“

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf – Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ Der andere überlegt und sagt: „Schleppen wir ihn zur Post!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: „Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?“ Antwort die Witwe: „Beamter!“ Darauf der Arzt:“ Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub…

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? Weil Tempo drauf steht…

„Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?“, fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. „Ach, wie reizend…“, antwortet die alte Dame, „Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach der langen Fahrt…“

Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. „Zwecklos!“ sagt die erste. „Die saugen selbst.“

Laßt mal, die Beamten haben auch Streß: Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? „Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?“

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: „Als ich angefangen habe, war er noch gut…“

Beklauter auf dem Polizeirevier: „Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr.“ „Haben sie den Dieb erkannt?“ „Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken.“

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er den Betrunkenen: „Was machen Sie da ?“ „Ich suche mein Auto.“ „Aber so werden Sie es doch nie finden.“ „Doch, da ist ein Blaulicht drauf!“

Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt: „Guten Tag, sind sie Witwe Maier ?“ „Maier schon, aber Witwe stimmt nicht …“ Darauf der Polizist:“Wollen wir wetten ?“

„Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen ?“ „Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.“ „Sie hätten doch den Bus nehmen können !“ „Für den habe ich doch keinen Führerschein !“

In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: „Wo waren sie während der Tatzeit ?“ „Im Kino!“ „So so, vermutlich alleine !“ „Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!“ „Aber, sie kannten keinen?“ „Doch! Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen!!!

Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro ueber die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der östereichische Zöllner an und sagt: „Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!“ Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: „Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!“

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. „Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen ?“ Lehmann: „Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir.“

Herr Meier schreibt an die Behörde: „Ich bitte hiermit höflichst um die Mitteilung der Anschrift von Fräulein Elvira Busel. Die Gebühren für die Auskunft liegen bei.“ Der Beamte in der Behörde schreibt zurück: „Fräulein Elvira Busel wohnt Amselweg. Gebühren für die Auskunft lagen nicht bei.“ Meier schreibt darauf: „Besten Dank für die prompte Auskunft. Die Gebühren liegen heute bei.“ Der Beamte schrieb: „Anbei die Gebühren zurück, da die Auskunft kostenlos ist.“

Stöhnt ein Beamter: „Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen!“ „Was ist denn los?“ „Jetzt muss ich auch noch meinen Kollegen vertreten!!!“

Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant: „Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen“, sagte der Beamte, „Ist das reiner Hasenbraten ?“ „Mit etwas Pferd“, gesteht der Gastronom. „Und in welchem Verhältnis ?“ „50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd !“

Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin ? Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schädel beim pennen nicht nach hinten fällt!!!

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es ?“ „Aber Chef, ein Mann wie sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: „Was, Du bist auch da ?“ Erwidert der andere: „Ja, aber mich hat er gefressen !“

„Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater ?“ „Erkältet, Herr Richter !“ „Was er tut, will ich wissen !“ „Er niest schrecklich, Herr Richter.“

Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: „Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!“ Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: „Sie haben voellig recht, Herr Staatsanwalt.“ Da meldet sich der Schöffe: „Aber Herr Richter, sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!“ Der Richter: „Tja, da haben Sie auch wieder recht!“

„Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?“ „Ja !“ „Mit wem ?“ „Mit einer Frau !“ „Mein Gott, das ist ja wohl klar !“ „So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !“

Müller geht an Krücken. „Was ist dir denn passiert?“ „Autounfall.“ „Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?“ „Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!“

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: „Wie heissen Sie ?“ Der zweite:“Erwin Schabulke.“ Der Richter zum zweiten: „Sie habe ich noch gar nicht gefragt!“ Der dritte: „Ich habe doch gar nichts gesagt.“

Richter:“Ihr Name ?“ Zeugin :“Maria Müller.“ Richter:“Ihr Beruf ?“ Zeugin :“Hausfrau.“ Richter:“Ihr Alter ?“ Zeugin :“29 Jahre und ein paar Monate.“ Richter – leicht grollend:“Hm, wieviele Monate ?“ Zeugin – leise verschämt:“138 …“

„Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten ?“ „Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!“

„Schämen Sie sich nicht, Angeklagter, in Ihrem Alter noch einen Fernsehapparat zu stehlen?“ Angeklagter: „Aber in meiner Jugend, Herr Richter, gab es doch keine!“

Richter:“Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ?“ „Weil die Brieftasche leer war!“

Richter:“Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen.“ Angekl.:“Prima. Darf ich das Geld dann behalten?“

Richter:“Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?“ Angeklagter.:“Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!“ Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“

Der Richter zum Angeklagten: „Bekennen Sie sich schuldig ?“ „Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen.“

Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: „Was ist schneller, Licht oder Schall ?“ „…hmm… Schall !“ „Warum denn das ?“ frag der Vorsitzende. „Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton …“ „DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte… Was ist schneller, Licht oder Schall ?“ „…(denk!)… ähh… Licht !“ „Und warum ?“ „Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht…“ „…(grrr!)… DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte… Was ist schneller, Licht oder Schall ?“ „Licht, ist doch klar !“ „(na endlich!)… Und warum ?“ „Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren …“

Was bekommt ein Beamter wenn er nacht´s von der Arbeit träumt ? Zeitausgleich, was sonst.

Was ist ein 08

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Laubfrosch? Es gibt keinen!!!! Beide sitzen auf dem Hintern und warten auf Muecken!!!!!

Beamte sind die Traeger der Nation Einer traeger als der andere

Beamte sind gegen Arbeitszeitverkuerzung ! Dann haetten sie weniger Schlaf !

Wenn du Butter willst schicke Milch auf den Dientsweg…

Man kann einen Beamten nicht entlassen Sondern nur „wegbefoerdern“

„Donnerwetter“, entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, „der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.“

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