Die letzten Worte …

…des Abteilungsleiters: „Hicks. Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef.“

…der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir es.“

…von A. Senna: „Irgendetwas klappert da.“

…des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“

…des Alkoholikers: „Na, einer geht noch.“

…des Amiga Computers: „Guru Meditation.“

…des Anglers: „Die Sache hat einen Haken.“

…des Anglers: „Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht.“

…des Anstreichers: „Aber sicher ist das Gerüst stabil.“

…der Antiterroreinheit: „Die paar Terroristen sind keine Gefahr!“

…des Architekten: „Da fällt mir doch was ein.“

…des Architekten bei einem Erdbeben: „Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!“

…des Arztes: „Keine Panik, das ist nicht ansteckend.“

…des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: „Sagen Sie Aaaahhh …“

…des Astronauten: „Fertigmachen zur Landung.“

…des Astronauten: „Wer hat den Kurs geändert?“

…des Asylbewerbers: „Feuer!“

…des Atomphysikers: „Kritische Masse? Nie gehört.“

…des Ausbrechers: „Die Leiter hängt jetzt fest!“

…des Ausländers in Deutschland: „Die werfen die Mollies bestimmt nicht.“

…des Autofahrers: „Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!“

…des Autofahrers: „Die Kurve schaffe ich!“

…des Autofahrers: „Komisch, der vor mir muss zum TÜV!“

…des Autoschlossers: „Lass mal die Hebebühne ein Stück runter.“

…des Bademeisters: „Halt durch. Ich rette dich.“

…des Baggerfahrers: „Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen …“

…des Ballonfahrers: „Wieso PFFFFFFT?“

…des Ballonfahrers: „So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm.“

…des Ballons in der Wüste: „Pass auf, da kommt ein Kaktus.“

…des Bankräubers: „So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.“

…des Bankräubers: „Was soll das heißen, sie verkaufen Computer?“

…des Bärenjägers: „Na Kleines, wo ist denn deine Mami?“

…des Bastlers: „Und das Kabel gehört da rein!“

…des Baumfällers: „Baum fällt!“

…des Baustatikers: „Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet.“

…des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel.“

…des Beifahrers: „Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung.“

…des Beifahrers: „Rechts ist frei!“

…des Bergführers: „Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren.“

…des Bergmannes: „Der Stollen hält!“

…des Bergsteigers: „Das Seil hält.“

…des Bergsteigers: „Siehst du, genau so muss man den Knoten machen.“

…des Bergsteigers: „Das Seil war aber günstig.“

…des Bergsteigers: „Der Haken hält.“

…des Bergsteigers: „Wo ist das Seil?“

…des Bergsteigers: „Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken.“

…des Betenden: „Dein Wille geschehe!“

…des betrunkenen Autofahrers: „Scheiß Baum, weich doch endlich aus!“

…des Bettnässers: „Mach mal die Heizdecke an.“

…des Biologen: „Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.“

…des Blinden: „Ist der Bus schon durch?“

…des BMW-Fahrers: „Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?“

…des Börsianers: „Sofort alles kaufen.“

…des Bombenentschärfungsteamleiters: „Klar kannst Du das Kabel durchschneiden.“

…des Bombenentschärfers: „Was tickt denn hier so?“

…des Bombenlegers: „Was ist denn das für ein Draht?“

…des Bordcomputers: „Allgemeine Schutzverletzung!“

…des Bordcomputers: „Press any key to reboot!“

…des Briefbombenlegers: „Wie war noch mal die Faxnummer?“

…des Briefträgers: „Braves Hundchen.“

…des Bungee-Jumpers: „Hurraaa!“

…des Bungee-Jumpers: „Ist das Seil nicht zu lang?“

…des Busfahrers: „CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR“

…des Bürgermeisters von Hiroshima: „Was zur Hölle ist denn das?“

…von Captain Kirk: „Du bist ein Computer und ich bin Dein Meister …“

…von Captain Picard: „Scheiß Q!“

…von Captain Picard: „Warp 11 – Energie!“

…der Challenger-Crew: „Lasst die Frau mal ans Steuer!“

…der Challenger Crew: „Vollgas!“

…der Challenger Crew: „Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?“

…des Chefs: „Tolles Geschenk! – So ein Feuerzeug in Revolverform!“

…des Chemielehrers: „Dieser Versuch ist völlig ungefährlich.“

…des Chemikers: „Und nun der Druckempfindlichkeitstest.“

…des Chemikers: „Die Säure macht nichts!“

…des Chemikers: „So, und nun noch etwas von diesem Zeug …“

…des Chemikers: „Und nun der Schütteltest.“

…des Chemikers: „Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln“

…des Chemikers: „Darf das warm werden?“

…des Chemikers: „Und nun der Geschmackstest.“

…des Chemikers: „Das ist wirklich eine interessante Reak…“

…von Claudia Schiffer: „Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau.“

…von Commander Riker: „Sachte, ihr Hübschen – immer eine nach der anderen…“

…des Computer-Freaks: „Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!“

…des Computer-Freaks: „Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien.“

…des Computer-Freaks: „Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos.“

…des Computer-Freaks: „Meine Festplatte ist garantiert virenfrei.“

…des Computer-Freaks: „Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung.“

…des Computer-Freaks: „Dieses Programm stürzt nie ab.“

…des Computer-Freaks: „Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen.“

…des Computer-Freaks: „Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert.“

…des Computer-Freaks: „Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?“

…des Computer-Freaks: „Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport.“

…des Computer-Freaks: „Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält.“

…des Computer-Freaks: „In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom.“

…des Computer-Freaks: „Sicher ist das die Druckerschnittstelle.“

…des Computer-Freaks: „Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen?“

…des Computer-Freaks: „Das habe ich schon tausend mal gemacht!“

…des Computer-Freaks: „Ich denk nicht, das da was passieren kann.“

…des Computerusers: „Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!“

…des Computers: „Sind Sie sicher? (J

…von Counselor Troi: „Sie sind nervlich so fertig, dass Sie Ihren eigen Schiffscounselor umbringen könnten …“

…des Crewmitgliedes auf der Estonia: „Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf!“

…des Dachdeckers: „Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!“

…des Dachdeckers: „Eigentlich windstill.“

…des Dachdeckers: „So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!“

…des Dachdeckers: „Man, ist das wieder windig heute.“

…des Detektivs: „Klarer Fall, sie sind der Mörder.“

…des deutschen Bomberpilot über England: „Boa ei, tolles Feuerwerk.“

…des deutschen Touristen in Miami: „Ich habe kein Geld! HILFE!“

…des Diabetikers: „Zucker?“

…von Diana: „Wer riecht hier nach Alkohol?“

…des Diesel-Fahrers: „Lieber Tod als Schwung verlieren.“

…des Do-it-youself-Mechanikers: „Das müsste halten.“

…des Drahtseilartisten: „Scheiß Frühtau!“

…des Dynamit-Experten: „Nein, bitte keine Zigarette anzünden!“

…des E-Gitarrenspielers: „Gib noch etwas Saft drauf!“

…der Ehefrau (unten liegend): „Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden.“

…des Ehemannes: OK (Auf die Frage: Reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?)

…des Ehemannes: „Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?“

…des Ehemannes: „Echt?! Gestern war unser Hochzeitstag?“

…des Einäugigen: „Das hab ich kommen sehen!“

…des Einbrechers Ede: „Die Bullen lassen sich hier nie sehen!“

…des Elektrikers: „Alles klar, kannst einschalten.“

…des Elektrikers: „Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!“

…des Elektrikers: „Ich schalt jetzt ein.“

…des Elektrikers: „Ist da Strom drauf?“

…des Elektrikers: „Klar hab ich den Strom abgeschaltet.“

…des Elektrikers: „Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?“

…des Elektrikers: „Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist.“

…des Elektrikers: „Nein, nicht einschaaaaa!“

…des Elektrikers: „Was passiert wenn ich den Schalter …“

…des Elektrikers: „Was soll denn da schon groß passieren?“

…des Elektrikers: „Mal sehen, ob da Saft drauf ist!“

…des Elektrikers: „Wenn ich jetzt sage, schaltest du den Strom wieder ein. Okaaayy!“

…des Enterprise-Captains: „Energie!“

…des Erfinders: „So, jetzt versuchen wir es mal.“

…des Fahrlehrers: „Die Ampel ist rot.“

…des Fahrlehrers: „Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.“

…des Fahrlehrers: „Tut mir leid. Nicht bestanden!“

…des Fahrschülers: „Was ist denn das für ein Pedal?“

…des Fahrstuhlpassagiers: „Abwärts, bitte.“

…des Fahrstuhltechnikers: „Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert.“

…des Fallschirmspringers: „Das Ding wird schon aufgehen.“

…des Fallschirmspringers: „Scheiß Motten!“

…des Fallschirmspringers: „Wo ist denn der Fallschirm?“

…des Fallschirmspringers: „So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.“

…des Fallschirmspringers: „Welcher Notfallschirm?“

…des FBI-EDV-Chefs: „0 files in 0 directories.“

…des Fensterputzers: „Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen.“

…des Feuerspuckers: „Verdammt, der Mist brennt nicht!“

…des Feuerwehrmannes: „Was ist denn das für ein Gefahrenzeichen?!“

…des Fido-Points: „Ich glaub nicht, dass der MOD ernst macht!“

…des Fleischermeisters: „Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!“

…des Fluggasts: „Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?“

…des Flugkapitäns: „Wir landen in wenigen Minuten planmäßig.“

…des Flugzeugkapitäns: „Wo ist eigentlich mein Copilot?“

…des Formel-1 Piloten: „Ob der Mechaniker weiß, dass ich mit seiner Freundin schlafe?“

…von Franzi van Almsick: „Jetzt hab ich immer Pause!“

…des Fußgängers an der Ampel: „Das schaffe ich noch!“

…des Gasleitungsinstallateurs: „Haste mal Feuer?“

…des Gastes im Restaurant: „Ich nehme das Pilzragout.“

…der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: „Hatschi“

…des General Custer: „Wo kommen die verdammten Indianer her?“

…der Geisel: „Du wirst niemals schießen, Feigling!“

…des Geisterfahrers: „Was heißt hier einer …“

…des General Custer: „Wo kommen die verdammten Indianer her?“

…des Generals: „Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung.“

…von Geordi LaForge: „Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller.“

…des Gerichtsvollziehers: „Ach übrigens, der Revolver wird auch gepfändet.“

…des Gespenstes: „Ist schon eins durch?“

…des Gläubigen: „Dein Wille geschehe …“

…des Gleisarbeiters: „Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis.“

…des Gleisarbeiters: „Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit!“

…des Gourmets: „Diese Pilzsorte ist mir neu.“

…des Grillmeisters: „Hein, gib mal den Spiritus rüber!“

…des Großwildjägers: „Eben war er noch da drüben.“

…des Großwildjägers: „Hier war doch eben noch ein Löwe?!“

…des Handgranatenwerfers: „Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?“

…des Hardware-Bastlers: „Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran.“

…der Hausfrau beim Fensterputzen: „Iii, eine Maus …“

…des Hausgastes: „Hm, gut. Und du hast die Pilze selbst gepflückt?“

…von Heinrich Himmler, Nazi-Führer: „Ich bin Heinrich Himmler!“

…des Helden: „Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei.“

…des Henkers: „Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.“

…des Hifi-Freaks: „Vorsicht, fall nicht über das Kabel!“

…des Holz-Anstreichers: „Xyladecor – für Innen- und Außenanstriche.“

…des Hundehalters: „Nein, der ist ganz zahm.“

…des Informatikers: „Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!“

…des Irren: „Ich bin ein Vogel …“

…des Jagdbomberpiloten: „In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken!“

…von Jesus: „Mehr Nägel – ich rutsche!“

…von Jesus: „Scheiß Ostern!“

…des Jokes-Schreibers: „Eines ist zwar nicht mehr ganz neu, aber …“

…des Jungfernhäutchens: „Was kommt denn da?“

…der Jungfrau: „Ooh! Nein! Ooh!“

…des Junkies: „Das Zeug ist astrein!“

…des Kaminkehrers: „Verdammt rutschig hier oben.“

…des Kannibalen: „Was ist eigentlich ein Androide?“

…des Kapitäns eines Walfängers: „So, den hätten wir am Haken.“

…des Kapitäns: „Das Schiff ist unsinkbar!“

…des Kapitäns der Estonia: „Haltet die Klappe!“

…des Kapitäns der Titanic: „Dieses Schiff taucht was.“

…des Kapitäns der Titanic: „Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.“

…des Kartenspielers: „Komisch, ich habe auch vier Asse.“

…des KFZ-Mechanikers: „Nimm vor dem Starten den Gang raus!“

…der kleinen Schwester: „Ich zieh da mal den Stecker raus.“

…des Kondoms: „Kinderüberraschung!“

…der Kuh beim Melken: „Kurzschluss“

…des Lokführers: „Sonst stand die Weiche immer anders herum.“

…des Lokführers: „Warum ist das Signal denn heute rot?“

…des LKW-Fahrers: „Diese alten Holzbrücken halten ewig!“

…des LKW-Fahrers: „Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen.“

…des Löwendompteurs: „Oeh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen …“

…des Löwendompteurs: „Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.“

…des Löwenwärters: „Der ist net hungrig!“

…von Lt. Worf: „Schilde aktiviert.“

…des Machos: „Hallo Tina

… ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol …“

…des Magiers: „Ich verbanne den Dämon.“

…des Mail-Admins: „Mein Server ist dicht.“

…des Mannes: „Ja, ich will!“

…des Mantafahrers: „Der hat ja ein viel größeres Auto als ich.“

…des Mantafahrers: „Da passe ich noch durch, ey.“

…des Mantafahrers: „Lecht mich tiefa!“

…des Maschinenschlossers: „Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet.“

…des Matrosen: „Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.“

…des Maurers: „Die Wand hält.“

…von Maurice Banach: „Scheiße, schon wieder Pfosten.“

…des Mensakoches: „Merkwürdig ruhig da draußen.“

…des Metzgers: „Wirf mir mal das große Messer rüber!“

…von Milli Vanilli: „So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst …“

…der Mir-Raumstation: „Sie können den Computer jetzt ausschalten!“

…des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: „Ist jemand da?“

…des Monty-Python-Regisseurs: „Hält das Seil wirklich 16t?“

…des Motorradfahrers: „Wieso rollt jetzt das Vorderrad neben mir?“

…des Motorradfahrers in der Kurve: „Ööööl.“

…des Möbelpackers: „Wenn Dir das Klavier aus der Hand rutscht, sag bescheid.“

…des Mutigen Mannes: „Feigling, Feigling.“

…der Mutter: „Ich hab deine Disketten sortiert.“

…des Nachtwächters: „Hallo, ist da wer?“

…von Niki Lauda: „Hm, roch das gerade nach Benzin?“

…des normalen Bürgers: „Ich find Michael Jackson super …“

…des Nitroglyzerinlieferanten: „Fang!“

…des Pastors: „Gott wird uns schon beistehen.“

…der Pathfinder: „Parity error, please change memory chip at 0934:3473.“

…des Patienten: „Ist diese Spritze auch ungefährlich?“

…von Paul Bocuse: „Das schmeckt aber komisch.“

…des PC-Bastlers: „So, und jetzt wieder einschalten.“

…des PC-Users: „Interessant, da steht !“

…des Physikers: „Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung …“

…von Pille: „Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot.“

…des Pilzessers: „Die Art hatte ich noch nicht.“

…des Politikers: „Ich gebe mein Ehrenwort.“

…des Politikers: „Wir haben nichts zu befürchten!“

…des Politikers: „Und wenn ich gewählt werde, verspreche ich …“

…des Politikers: „Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!“

…des Polizisten (zu seinem Sohn): „Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!“

…des Polizisten: „Hände hoch, oder ich schieße …“

…des Polizisten: „Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos.“

…des Polizisten: „Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!“

…des Poppers: „Na, Du blöder Skinhead?!“

…des Postboten: „Braves Hundchen.“

…des Postboten: „Du bist aber ein lieber Hund.“

…des Präsidentensohns: „Wofür ist dieser Knopf?“

…des Programmierers: „Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende.“

…der Prostituierten: „Ist der aber niedlich.“

…des Punks: „Scheiß Skinheads. Verpisst Euch!“

…des Radfahrers: „Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt.“

…des Rauchers: „Scheiß Husten!“

…des Reisenden der seinen Kopf aus dem Zugfenster hält: „Da kommen ein paar Pfeiler aus Beton-tong-tong-tong.“

…des Rennfahrers: „Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?“

…des Rennfahrers: „Die Bremsen!“

…des Reporters: „Das wird eine tolle Nahaufnahme!“

…des Reporters: „Und die Lawine kommt mir entgegen.“

…des Richters: „Schuldig!“

…des Ritters: „Lasset die Zugbrücke herab.“

…des S-Bahn-Surfers: „Scheiß Tunnel!“

…des Safari-Touristen: „Und wie heißt das komische Tier da mit dem Ding auf der Nase?“

…des Schiedsrichters: „Das ist kein Elfmeter!“

…des Schienenarbeiters: „Wenn meine Uhr stimmt, haben wir noch 5 Minuten Zeit.“

…des Schornsteinfegers: „Nicht den Kamin anmachen!“

…des Schornsteinfegers: „*Hust* Ich sehe nichts mehr.“

…von Scotty: „Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen?“

…von Scotty: „Die Transporter funktionieren wieder …“

…des Schwimmers: „Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.“

…des Sensationsreporters: „Das wird ne tolle Aufnahme.“

…von Sherlock Holmes: „Klare Sache, sie sind der Mörder.“

…des Sicherheitschefs: „Bei uns kann das nicht passieren!“

…des Skatspielers: „Ich glaube, ich habe mich vergeben!“

…des Software-Entwicklers: „Natürlich habe ich ein intaktes Backup!“

…des Soldaten: „Feldwebel, von meiner Granate ist gerade eben so ein Teil abgeflogen!“

…des Soldaten: „Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!“

…des Sonnenanbeters: „Welches Ozonloch?“

…des Spielers: „Alles auf rot.“

…des Sportlehrers: „Alle Speere zu mir!“

…des Sportschützen: „Nur noch kurz den Lauf reinigen.“

…des Sprengmeisters: „Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht.“

…des Steinzeitmenschen: „Ich frag mich, was in der Höhle ist.“

…der Stewardess: „Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.“

…des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird „Kommt was?“: „Frei …, frei …, freilich kommt was!“

…des stotternden Beifahrers: „V …, V…, Vier LKWs von rechts!“

…des Studenten: „Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?“

…des Stuntmans: „Wie? Reality-TV?“

…von Sulu: „Und das ist das Samuraischwert meiner Vorfahren…“

…des Tankwarts: „Hat jemand Feuer?“

…von Tarzan: „Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?“

…des Tauchers: „Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?“

…des Tauchers: „Hai.“

…des Tauchers: „Blubb.“

…des Tauchers: „Scheiß Tiefenmesser.“

…des Tennsprofis beim Doppel: „Meiner! (Batz)“

…des Tiefseetauchers: „Halt, noch nicht den Sauerstoff abdrehen.“

…des Titanic-Kapitäns: „Den Eisberg schaffen wir auch noch!“

…des Todesstern-Kommandanten: „Feuer!“

…des Trabbifahrers: „Aber ICH habe Vorfahrt.“

…des Trapezkünstlers: „Wir werden das Ding schon schaukeln.“

…des treuen Ehemannes: „Meine Frau hat nichts dagegen!“

…des Turmspringers: „Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!“

…des Turmspringers: „Wo zur Hölle ist das Wasser?“

…des Türvorstehers: „Nur über meine Leiche.“

…des TÜV-Prüfers: „Schwerwiegende Mängel! Stilllegen!“

…des TÜV-Prüfers: „Nun starten Sie mal den Motor.“

…des Ufologen: „Und hier landen sie manchmal.“

…des Urlaubers: „Einmal Miami bitte!“

…des U-Bootkapitäns: „Hier müsste dringend mal gelüftet werden!“

…des U-Bootkapitäns: „Blubb!“

…des U-Bootmatrosen: „Ich schlafe nur bei offenem Fenster.“

…des untreuen Ehemanns: „Dein Kaffee schmeckt heute wie das reinste Gift!“

…des untreuen Ehemanns: „Meine Frau hat nichts dagegen!“

…von U. Barschel: „Ich gebe mein Ehrenwort.“

…des Vampirs: „Ach das dauert noch bis zur Dämmerung.“

…des Vogels in der Luft: „Pass auf, da kommt ein Hubschraub …“

…des Waffenhändler: „Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen.“

…des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: „Ich denke, hier fahren keine Autos lang …“

…des Wattwanderers: „Oh – meine Uhr ist stehen geblieben!“

…des Weckers: „Drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.“

…der Weihnachtsgans: „Oh Du fröhliche …“

…des Weihnachtsmannes: „Durch diesen Kamin bin ich doch letztens Jahr noch gekommen …“

…des Westerndarstellers: „Alles nur Platzpatronen.“

…des Wirtes: „Tut mir leid, das Bier ist alle.“

…des Witzeschreibers: „Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber …“

…des Yuppies: „Scheiß Skinheads. Verpisst Euch!“

…zweier Löwenbändiger: „Wie? – Ich dachte du hättest sie gefüttert.“

…des Zauberlehrlings: „Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber …“

…des Zahnarztes: „Und das ist mein neuer Laserbohrer!“

…des Zahnarztes: „Hab ich den Nerv getroffen?“

…des zum Tode verurteilten: „Die Woche fängt ja gut an.“

Kommentar verfassen