Fun, Lustige, Spaßige, Freche Witzige SMS Sprüche

Auf dieser Seite findest du jede Menge fun, lustige, spaßige, freche witzige SMS Sprüche bzw. SMS Sprüche über die man sich tot lachen kann für dein Handy. Wenn du noch weitere SMS Sprüche zum lachen kennst, dann trage die lustigen, spaßigen, frechen, wirtzigen bzw. fun SMS Sprüche doch hier weiter unten gleich ein oder schreibe eine Mail mit den fun, lustigen, spaßigen, frechen witzigen SMS Sprüchen oder den SMS Sprüchen die einfach nur zum tot lachen sind fürs Handy an uns. Die Mailadresse findest du im Impressum von SMS-Heaven.de.

><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><MASCHENDRAHT- ZAUN !!!

2 Elefanten sehen einen nackten Mann. Sagt ein Elefant:Wie zum Teufel kriegt der sein Essen von den Bäumen ?

5 Min scheisst ein Stier. 10 Min der Polier und der gescheite Arbeitsmann solange er sitzen kann!!!

6 Milliarden Menschen leben auf diesem Planeten! 1.7 Mrd. Arbeiten gerade, 2.3 Mrd. schlafen, 269 Mio. machen Sex und 1 Arsch liest diesen Text!!

ACHTUNG VIRUS: Senden sie diese SMS an 5 Ihnen bekannten Handys! Ansonsten wird eine 1stündige, kostenpflichtige Verbindung nach Timbuktu aufgebaut.

Achtung diese Nachricht übermittelt Fröhlichkeit und gute Laune, also genieße für einen Moment das Leben und das Gefühl, dass jetzt jemand an Dich denkt!

Achtung Lehrer!! Wenn Lehrer kommt, auf den Boden werfen und auf Hilfe warten, wenn keine Hilfe kommt, VIEL GLÜCK!!!

ACHTUNG! Dies ist ein GSM- Virus! Ihre SIM-Karte wird nun gelöscht! VORGANG GESTARTET! brrr, bruzzel, brr… FERTIG! Sie sind nun X-Plus Kunde!

Achtung, Achtung…Ihr Handy wird jetzt gesprengt. Es ist alt, brüchig und muss Platz machen für neue Generationen….*pow* *peng* *knall* *jong* *sum* Ruhe!

ACHTUNG, in 20 Sekunden verstellt sich ihre PIN!

Advent, Advent, dein Handy brennt! Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluß der ganze Kasten!

Alle Chirurgen sind Aufschneider!

Alle Männer sind Schweine, aber lieber ein Schweinchen daheim, als ganz allein!!!

Alle Menschen sind klug – die einen vorher, die anderen nachher!

Als du gingst, gabst du mir eine Rose und sagtest: Wenn sie verwelkt ist, komme ich wieder! – Die Rose war aus Plastik…

Als Gott den Mann schuf, hat sie nur geübt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen, als Ehemann will er davon nichts mehr wissen. Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein, er gibt Dir sein Gebiss und sagt: „Küss Dich allein! “

Am Abgrund ist Vorbeugen schlechter als Heilen.

An der Spitze stehen, ist uns noch viel zu weit hinten!

Aufgeber gewinnen nie … Gewinner geben nie auf …

Beim Kicken gefürchtet, von Weibern verehrt. Am Glase der Beste, sein Körper begehrt, politisch gebildet, der Schwanz wie ein Bein – das muss ein Deutscher sein!

Bevor du deinen Prinzen findest, mußt du viele häßliche Frösche küssen.

Bitte entfernen sie sofort ihre Sim-Karte!!! Der Anbieter wechselt zu Aldicom und sie erhalten einen Kredit von 1Euro.

Bungee ohne Seil ist ganz und gar nicht geil!

Chefs sind Vorbilder – und Bilder hängt man auf.

Computer befreien das Denken vom Rechnen.

Computer können alles – mich können sie kreuzweise.

Das ist ein Glücksfisch >-<> er bringt dir Glück in der Liebe ! Du mußt ihn an fünf liebe Menschen schicken !! Sonst behält er sein Glück für sich!

Der Mensch zerfällt in zwei Teile: in einen männlichen, der nicht denken will und in einen weiblichen, der nicht denken kann. (tucholsky)

Das Christkind hat in der heiligen Nacht Bekanntschaft mit meinem Kuehler gemacht.

Das dümmste Tier auf Erden, sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben und der Mann begann zu leben.

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

Das einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Das Schönste an mir bin ich.

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, ich habs überfahren – es war ein Versehn , ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.

Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht.

Der Faden ist aller Knäuel Anfang.

Der Gast geht solange zum Tresen, bis er bricht.

Der Himmel ist blau, es kreisen Geier, von unten sieht man ihre… Turnschuhe!!!

Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, der muß nischt zu tun jehabt haben.

Der letzte Funkkontakt bevor die Challenger explodierte war: „ich lasse die Frau ans Steuer“.

Der mit dem Strom schwimmt, treibt irgendwann ins Meer.

Der Tag würde mir mehr Spaß machen, wenn er später anfinge.

Di Kua spring hoch, die Kua spring weit, warum a ned, sie hod de Zeit.

DIE 3 WUNDER DES MANNES: ZU KOMMEN OHNE EINGELADEN ZU SEIN, SCHEIßE ZU MACHEN OHNE AUF KLO ZU SITZEN & NE LATTE ZU HABEN OHNE IM BAUMARKT GEWESEN ZU SEIN.

Die 4 Wunder der Frau : feucht werden ohne zu baden, bluten ohne sich zu schneiden, Milch geben ohne Gras zu fressen & Scheisse reden ohne gefragt zu werden!

Die Ehe ist die lateinische Abkürzung für erare humanum est oder Irren ist menschlich!

Die Intelligenz läuft dir nach – aber du bist schneller.

Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.

Die meisten Menschen überlassen die Nächstenliebe dem Nächsten.

Die Pille ist ein fauler Zauber – nur Ajax hält das Becken sauber.

Die Selbstzerstörung dieses Handys in 60 sek. startet jetzt!

Die Sonne brennt mir auf den Arsch, im Radio da blasen sie einen Marsch und wenn wir uns im Takt bewegen, spüren wir unsere Körper beben!

Dies ist ein Virus! Ihre SIM-Karte wird in Kürze zerstört! Sie können dies abwenden, indem sie ihr Handy gründlich mit Wasser ausspülen!

Dort wo die fetten Bässe knalln, wo verpeilte Technologen lalln, wo Ballons platzen in der Ferne… an diesem Ort wär ich jetzt gerne.

Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?

Du bist nicht besoffen solange Du am Boden liegen kannst ohne Dich festzuhalten!

Du bist nicht mein Warmduscher – Du bist mein Kaputtrammler.

Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich.“ Sie: „Oh, wieviele Freundinnen hattest Du denn schon?“-„Drei.

DX-Privat und DX-CallYa wünscht Ihnen frohe Weihnachten und schenkt 120 Gratis-SMS an die Kunden, die diese SMS an 7 DX-Privat Kunden weitersenden! Ihr DX-Team

EHE ist ein Wort mit drei Buchstaben, an denen Ehemänner ein ganzes Leben lang zu buchstabieren haben!

Ein Trabifahrer fragt einen Tankwart: „Bekomme ich Scheibenwischer für meinen Trabi?“ Der Tankwart überlegt ein Weilchen und meint dann: ,,OK, fairer Tausch.“

Ein Gesicht ohne Sommersprossen ist wie ein Himmel ohne Sterne!

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig. Stolziert durch die Gegend wie´n Hahn auf dem Mist und merkt dabei gar nicht, wie dusselig er ist.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig, da ist er oft schlank und sein Körper athletisch. Da ist er voller Liebe und voller Elan – kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren, er wäre ja ohne uns noch nicht mal geboren! Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht, so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mensch, der sich etwas auf seine Intelligenz einbildet, ist wie ein Sträfling, der mit seiner großen Zelle prahlt.

Gnädige Frau, Ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle 6 Stunden 2 Tabletten davon.

Guten Tag, hier ist Ihr DX-Kundenservice. Ihr Akku ist überhitzt, bitte halten sie Ihr Handy unter kaltes Wasser, um den Vorfall zu beheben. Ihr DX-Team.

Lächele!!! Menschen die lächeln haben mehr Erfolg!

Allein sein zu müssen ist das schwerste, allein sein zu können das schönste!

Wenn die Augen Energie ausstrahlen, achtet niemand auf die Falten!

Die innere Stimme ist bei den meisten Menschen immer heiser!

Je enger der Käfig, desto schöner die Freiheit!

Man kann auch verlieren ohne selbst einen Fehler gemacht zu haben, aber das ist kein Zeichen von Schwäche, das ist das Leben!

Ein perfekter Mann RAUCHT nicht, SAUFT nicht, BESCHEIßT nicht und existiert nicht!

Männer sind wie Autoreifen, immer aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit einen zu überfahren.

Wie man‘ macht ist’s falsch, und macht man’s falsch, ist’s auch nicht richtig!

Ich stehe manchmal morgens so spät auf, dass ich abends nicht ins Bett kann, weil ich noch drin liege!!!

Geld ist nicht alles auf der Welt, es gibt doch auch Schecks und Creditkarten!!!

Nimm Dich in acht, heut Nacht vor mir, denn heut Nacht werd ich zum Tier. Werd Dich lieben, werd Dich beißen, Deiner Kleider dir zerreißen!
w*e*n*n*d*u*p*r*o*b*l*e*m*e*b*e*i*m*l*e*s*e*n*d*i*e*s*e*r*s*m*s*h*a*s*t*b*r*a*u*c*h*s*t* d*u*d*r*i*n*g*e*n*d*w*i*e*d*e*r*g*e*s*c*h*l*e*c*h*t*s*v*e*r*k*e*h*r*

LIEBE ist: Eine rote Rose, ein heisser Kuss, ein Schlag in die Fresse und dann ist Schluss!

Liebe deinen nächsten aber laß dich nicht erwischen!!!!

Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu oeffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.

Wieviele Microsoft Ingenieure braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 100! Einer tauscht sie aus und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Wir trampeln durchs Gemüse, wir trampeln durch die Saat. Hurra wir verblöden, für uns bezahlt der Staat.

Wir haben eine Demokratie. Wer es nicht glaubt, ist kein Demokrat.

Wir sind die Kinder vor denen uns unsere Eltern gewarnt haben!

Wisst ihr wie ein traditionelles polnisches Osterfest von statten geht? -Wer als erster alle Ostereier auf der Hühnerfarm geklaut hat, der bekommt den Osterhasen.

Wollt ein Ritter einmal schnackseln, musst er aus der Rüstung Kraxeln, das hat ihm die Lust verdorben, deshalb sind sie ausgestorben!

Wollte Dir etwas unbeschreiblich schönes, liebes, einfühlsames, heißes, erotisches, und prickelnd kluges senden, aber leider paß ich nicht aufs Display…

Woran merkt man wenn eine Blondine am Computer war? -Es ist Tippex auf dem Bildschirm.

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die weibliche Dummheit. Nur bei dem Universum bin ich mir noch nicht so ganz sicher. (Albert Einstein)

Zwei Schwiegermütter gingen baden. Es sollte keiner nicht sehr schaden. Die eine ist ersoffen, von der andern wollen wir’s hoffen!

Zweierlei will der echte Mann: Gefahr und Spiel. Deshalb will er das Weib ,als das gefährlichste Spielzeug.

Ey weissu ey, isch gestern in OBI. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: Duschlampe? Ey jetzt Hausverbot!

Du bist da, wenn ich Dich brauche. Du wärmst mich, wenn ich frier. Du läßt mir heiße Schauer über den Körper laufen! Ich Liebe DICH!!…meine Dusche!

Was sind die Zahlen der Liebe? – 218593 -> Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!

Frauen machen sich nur deshalb besonders hübsch, weil das Auge des Mannes besser ausgebildet ist als sein Gehirn!!

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm. Beim Wessi Ist es andersrum!

1000 Volt in den Armen, aber im Kopf brennt die Birne nicht.

Wenns der Niklaus mit der Rute treibt, das Christkind sich am Schlitten reibt, Knecht Rupprecht auf Maria pennt, dann sind wir mitten im Advent.

Der Baum verbrannt, Geschenk vergessen, die Ganz ist auch schon aufgefressen und auf dem Tisch nur blöde Gaben, na dann nen schönen Heiligabend!

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ Du wolltest doch dass ich dir was schreibe Jetzt hast du die Buchstaben denk dir was aus.

Achtung! Morgendliche SMS, um dein Handy für den Tag fit zu machen: +1,+2,+3, dehnen (Antenne hin- und her- biegen). Übung 26mal wiederholen(neue Handys 12mal)

Hallo Weihnachtsmann! Hier ist der Osterhase! Ich wollte dich nur kurz fragen, ob du mir Rudolph ausleihen kannst, bei mir im Hühnerstall ist die Lampe kaputt!

Der Baum verbrannt, Geschenk vergessen, die Gans ist auch schon aufgefressen und auf dem Tisch nur blöde Gaben, na dann nen schönen Heiligabend.

Oh ja, ah bitte gibs mir! Ja tu es, lade mich voll ! Du bist so gut zu meine Akku! Dein Handy

Es ist erlaubt Tiere zu schlachten um sie dann zu essen, ABER es ist verboten Pflanzen zu pflücken um sie dann zu rauchen!!!

Frauen fahren besser Autos. Männer haben aber Spaß am Fahren. Genau wie beim Sex.

Der altbekannte „Handtuchaufsgesicht“ -Trick zieht heutzutage auch nicht mehr. Gibt es Handtücher die den ganzen Körper bedecken?

Hier die gewünschte Wasserstandsmeldung: Ihre Bank lässt sie im Regen stehen und finanziell steht ihnen das Wasser bis zum Hals…

Sorry, aber manchmal ist das Retten der gesamten Menschheit wichtiger als das Date mit dem schönsten Mann der Welt!

Männer sind wie Engel: megasexy…..supergeil…..traumhaft…..erotisch…. liebevoll ….und ausserordentlich hübsch……Aber wer glaubt schon an Engel!

Neuste Nachrichten aus der USA: Der jetzige Präsident ist ist zwar handgezählt, aber der alte war Mundgeblasen!

Ich bin vor kurzem Millionär geworden und sie können das auch: mit BECKER! Ihre Einladung finden sie in ihrer Wäschekammer.

Hab schon so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Nimm dir Zeit für deine Freunde, sonst nimmt die Zeit dir deine Freunde!!

Bitte lesen Sie den folgenden Text schnell & laut vor: Paxi und Fixi, Paxi und Fixi, Paxi und Fixi. ……….Achten Sie auf die Reaktionen der Passanten ;-)

Dies ist ein schriftlicher Klingelton – bitte singen Sie: La-la-di-da-la-da…. Toll, oder… endlich braucht man kein Nokia-Handy mehr um Töne zu empfangen :-)

SMS Sprüche find ich toll, die machen meine Credits wieder voll !

JA GENAU SIE, schalten Sie jetzt ihr Handy ab und warten was passiert.Wenn sich nach drei Minuten keiner meldet, haben wir das geräuschlose Handy erfunden.

Hey, das hab ich gesehen! Das darf keiner ausser mir. Sag ihm er soll damit aufhören…Das gibt´s doch nicht, schon wieder…jetzt reichts aber, ja? denn sonst..

Was guckst du so doof, ich bin dein Handy… es war mir zu dunkel und stickig in Deiner Tasche. Danke fürs rausholen!

Ich bin´s dein Handy wollt man an die frische Luft.

Werter Handybenutzer! Sie haben so eben einen gravierenden Fehler begangen und eine völlig sinnlose SMS gelesen!!

Drück mal weiter, weiter, weiter, noch weiter und noch etwas weiter, nein noch viel weiter- reingelegt!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 Hast du nichts besseres zu tun wie auf deinem Handy rumzudrücken.

Achtung: Ihr Dualband ist abgerissen, bitte legen sie ein neues ein!

BSE-ENTWARNUNG: Nein, dieses Handy enthält keine BSE-gefährlichen Viren. Trotzdem- essen Sie Ihr Handy bitte nicht auf!

Achtung…soeben wurde festgestellt, dass Ihr Handy die Maul- und Klauenseuche hat… bitte senden Sie es umgehend an das Bundesgesundheitsministerium. Danke!

Achtung! Ihr Telefon droht zu explodieren!! Um die Feuerwehr zu rufen drücken sie die 1 – Um noch schnell eine Lebensversicherung abzuschließen drücken sie die 2

Dies ist eine KettenSMS. Nur Leute mit einem IQ von einem Strohhalm bekommen diese SMS!!!!!

Dies Katze ist Katze eine Katze gute Katze Möglichkeit Katze einen Katze Idioten Katze 20 Katze Sekunden Katze zu Katze beschäftigen!!! Lies die SMS ohne Katze!

Achtung, hier simst die Polizei! Sie haben soeben eine SMS ohne Frei-Sims-Einrichtung empfangen. Das macht zwei Flensburger …!

Ha!! Erwischt! Ja da guckst du! Ich hab genau gesehen, was du da eben gemacht hast! Brauchst dich gar nicht umzuschauen, ich hab mich gut versteckt! ;)

Achtung! Softwarefehler, ihr Handy entwickelt sich zum Alcatel one touch easy zurück!!!

Wolltest du schon immer ein Popstar werden? Stell dich heute um 20 h im Bikini vor die Haustür. Unsere Satelliten nehmen dich auf und bald wirst du ein POPSTAR!

Ich bin der kleine Glücks-Kobold. Wenn du dich NICHT binnen 10sek. bei mir meldest, habe ich Glück. Dann gehört all‘ deine Liebe nämlich einzig mir.

Ab jetzt w*rd auf de*nem Handy ke*n „*“ mehr dargestellt! Um d*esen Fehler zu beheben sende e*ne SMS an m*ch!!!

Hallo! Dies ist ein Helmut-Kohl-Virus: Wenn sie ihrem Handy nicht JEDEN Tag 3 Saumägen und eine Rede geben, werden sie automatisch Viag Kunde!

Achtung! In 3s wird ihr Handy zersört! In 2, übrigens können sie auch diese Tastenkombination 123 in ihr Handy eintippen.Ups, falscher Code. Beep.Rrrrrr!

Iiisstt gaaarrniichtt soo einfaaach als Stootttterrer einne SSMSS zuu sschrreiiben.Abberrr wiie sääh woohhl eine SSMSS von einemm bettttnässer auus ?

Ich bin ein unaufhaltsamer Virus und habe eine Datei auf ihrer Simkarte angelegt…. super oder? Simkarte wird jetzt gelöscht…. also volles Rohr und Tschüss.

Hab dich gestern verzweifelt gesucht, wollte Dich auf meinem nackten Körper spüren. Mußte dann ohne Dich ins Bett. Wo warst Du nur Du blöder Schlafanzug ?????

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

Hängt der Ossi tot im Keller, war der Wessi wieder schneller! Hängt der Wessi tot daneben, war der Ossi noch am Leben!

Heirate erst dann, wenn Du das Geld für Scheidung zusammen hast!!!

Heute ist der erste Tag, vom Rest Deines Lebens.

Hier & da mal lügen, da und dort betrügen. Mit Koffer voller Geld rumschleichen, sich selber mal die Steuer streichen. Sowas willst auch Du? Wähle nur die CDU.

Hier 30 Cent! Ruf Deine Mutter an und sag das Du heute nicht nach Hause kommst!

I want to have you by my side, without you I can’t sleep at night, the only thing I want to do, is to be in love with you!
I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell, but in the middle of the nacht ist es dann zusammgekracht!

Ich schwinge durch die Pendeltür, hab alles voll im Blick, doch leider nicht die Pendeltür, die bricht mir das Genick!

Ich bin froh,daß ich eine Frau bin – so muß ich wenigstens keine heiraten!

Ich bin Single! Du auch? Dann lass uns ne CD machen!

Alter schützt vor Liebe nicht, aber Liebe vor dem Altern (Coco Chanel)

Ich denke, also bin ich hier falsch.

Ich hab‘ 7 Hobbys: Sex und Saufen.

Bei gleicher Umgebung lebt doch jeder in einer anderen Welt. (Arthur Schopenhauer)

Ich habe keine Vorurteile – Ich hasse jeden.

Ich habe mich soeben in Deinem Handy eingenistet. Du berührst mich immer, wenn Du die Tasten drückst. Mhhhh…ich spüre Dich….

Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich sein. Heute ist leider nicht dein Tag ARSCHLOCH!

Ich weiß, daß es Dich sehr trifft, was ich zu sagen habe! Es wird auch sehr weh tun! Bevor Du es von jemanden anderen hörst: Den Weihnachtsmann gibt es nicht!

Ich war Atheist, bis ich merkte daß ich Gott bin.

Ich will mit dir schlafen ! Wenn Du auch willst… nichts sagen…einfach nur lächeln !

Ich wollte dir etwas unbeschreiblich einfühlsames, liebliches, unersetzliches, attraktives, erotisches, geiles und beneidenswert kluges senden. Aber leider pass ich nicht aufs Display!

If you want to be a Punk hit your face against the Schrank!

Ihr DX-Operator kann es nicht mehr tolerieren, dass Sie illegale SMS-Nachrichten verschicken. Hiermit wird ihre DX-Karte gesperrt.

Ihr DX-Operator kann es nicht mehr tolerieren, dass Sie illegale, polizeilich verfolgte, SMS-Nachrichten verschicken. Hiermit wird ihre DX-Karte gesperrt.

In der Augenbläue liegt die Frauentreue, willst Du eine treue Frau, hau‘ ihr beide Augen blau!

In jeder Minute, die man mit Ärger verbringt, versäumt man sechzig glückliche Sekunden.

Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald! Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover!

Ist es so heiss hier drin oder bin ich das????

Ja, Ja, das Leben als Penis ist schon schwer: Geboren mit Kopf ohne Gehirn, gezwungen mit einem Sack zusammen zu leben und dein Nachbar ist ein Arschloch!

Je mehr Männer ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Tiere…

Jede feste Bindung kann mit einer Entbindung enden.

Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.

Jetzt nehme ich meinen Schlummertrunk und gehe dann zu Bette, dann träum ich von dir und mir, von Peitsche und von Kette! Willst du dabei nichts versäumen, dann komm zu mir und hilf mir träumen!

Jungs sind wie Autos! Wenn man nicht aufpasst liegt man darunter!

Jungs sind wie Schlagsahne, sie sind süß und machen dick!

Jungs sind wie Waschmaschinen: wenn man sie anmacht drehen sie durch!!!

Jürgen Drews sagt zu Gitte, lass doch das Gewürge bitte. Darauf Gitte: Lieber Jürgen, wenn Du singst dann muss ich würgen.

Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Kracht die Kuh durch’s Scheunendach, woll’t sie wohl den Schwalben nach.

Kleinanzeige: VW-Bus mit mannlichem Inhalt(29 Jahre), sucht guterhaltenen Käfer für abgefahrene Treffen.

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y ST A C und fragt ihn: ,.Können Sie das lesen?“- „Lesen???“ ruft der Tscheche erstaunt ,,Ich kenne den Kerl!“

Konfuzius sagt: „Wo da ist ein breiter Fluß, da du lange schwimmen musst“

Könnten Sie mal zurückrufen . . . ?? gez. Stpr. Schmidt, Steuerfahndung.

Läuft ein Elefant mit einem roten Schal über die Wiese! Tritt auf einen Frosch, dessen Augen weit rausquillen! Elefant: „Da klotzt du, was ich für’n schönen Schal hab!

Laut der neuesten Studie aus Amerika haben Menschen mit der Handyvorwahl 0 17x den besten Sex. Schade, dass du nicht dazugehörst.

Laut der neuesten Studie aus Amerika haben Menschen mit der Handyvorwahl 0 17x den besten Sex. Schön, dass du dazugehörst. Laß uns mal zusammenkommen.

Lebe so als sei jeder Tag dein letzter – eines Tages wirst Du recht haben.

Hier spricht dein schlechtes Gewissen!!! Und weil du nicht weißt ,wer ich bin, werde ich dich dein Leben lang verfolgen!!!

Diese Message vernichtet sich in den nächsten sieben Sekunden selbsttätig.7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, noch ein Kölsch, Prost !!!

Och, hab ich dich etwa gestört? Tut mir furchtbar leid! Eigentlich gibts auch nix Wichtiges, ich hab mir nur gedacht, dein Handy muss auch mal an die frische Luft!

SOS! Ich bins, dein Handy! Hab es satt, dass an mir herumgedrückt wird. Werde deshalb in 3 sec Selbstzerstörung auslösen! Um dich zu retten wirf mich in den Fluss!

Bitte die Antenne nicht mehr in fremde Nasen stecken.

Diese SMS hat eine besondere Strahlung, Schlaue werden kurz vergesslich, Dumme werden kurz schlau und Arschlöcher lächeln kurz.

Ihre Handy- Nummer ist im Zufallsgenerator als eine von Millionen herausgekommen, damit haben sie eine Fußreise nach Sydney gewonnen. Herzlichen Glückwunsch!

Hallo, ich bin das Prion! Ihr wisst schon, der BSE-Erreger! Wenn ihr diese SMS lest bin ich schon dabei eure SIM-Card zu zerstören!

Ihr Handy wird durch den deutschen Geheimdienst beschlagnahmt. Bitte melden Sie Sich in Zukunft so: Hase sucht Igel, Maulwurf guten Tag.

Verstehen kann man das Leben nur rückwärts. Leben muß man es vorwärts.

Die Natur verleiht ihre Gaben gerecht: Die mit dem schwachen Verstand bekommen die lauteste Stimme.

Herzen können brechen, aber sie schlagen trotzdem weiter…

Vergiss bitte nicht, Dein Handy mit einer Mail an mein Handy zu füttern, damit unsere Handys gut über den Tag kommen…

Meine erste Tat: eine Mail an DICH – also kann der Tag nur schön werden…

Ein Tag ohne DICH ist wie eine Badewanne ohne Wasser…

Ein Tag mit DIR ist wie eine Badeswanne voll Champagner. Prickelnde Küsse für meinen Schatz…

Nichts kann Dich aus der Ruhe bringen, DIR wir alles heut gelingen!

Die Mensche sagen immer, Die Zeiten werden schlimmer– Die Zeiten bleiben gleich, die Menschen werden schlimmer!!

Achtung! Diese Nachricht besteht aus 100% Liebe, Fröhlichkeit und guter Laune und kann nicht gelöscht werden.

Hier meldet sich Ihr Handy, es wäre schön mich aus Ihrer Hosentasche zu nehmen, Ihre Blähungen sind unerträglich, ich sollte mich beim Bundeshandyamt beschweren!

Du zahlst für jedes Wort auf Erden, für jedesmal, da du das Schweigen brichst. So tief du liebst wirst du verwunden werden & missverstanden fast so oft du sprichst.

Frage nicht wie es mir geht, frage nicht warum ich weine, deine einzigste Chance mich zu verstehen
ist das lesen zwischen den Zeilen.

Es fragt uns keine ob es uns gefällt, ob wir das Leben lieben oder hassen, wir kommen ungefragt auf diese Welt und werden sie auch ungefragt verlassen!

In kalter klarer Vollmondnacht. Im Schrein der Wölfe aufgewacht. Kein Nebel der die Sicht verklärt.
Kein Geist der sich vom Willen nährt.

Laß dich nicht täuschen, wenn Männeraugen leuchten, das ist die Sonne, die in den hohlen Kopf scheint!

Meldung vom TELECOM- Kundendienst: Ihr Handy stört das Netz. Bitte legen Sie ihr Handy auf den Boden und werfen Sie einen großen Stein drauf. Besten Dank!

Bitte lassen sie ihr Handy überprüfen, es sendet Signale aus, bei denen die Deutschen U-Boote immer auf Grund laufen!

Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.

Etwas unheimliches geht vor sich – also muss eine Frau dahinterstecken.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Mit einer verliebten Frau kann man alles tun, was sie will.

Eine jede Frau weiß: Der Weg zum Herzen eines Mannes geht nicht durch den Magen. Das wäre viel zu hoch gezielt.

Eine Frau ohne Mann is wie ein Fisch ohne Fahrrad!!!

Der Mensch ist nicht gemacht um das Leben zu verstehn, sondern um es zu leben!

Wer immer nur in die Fußstapfen eines anderen tritt, hinterläßt keine Spuren!

Viele Menschen versäumen das kleine Glück, während sie vergebens auf das große Glück warten!

Der Optimist hat nicht weniger oft unrecht als der Pessimist, aber er lebt froher!

Möglichkeiten gibt es immer, nur nehmen wir sie selten an!

Viele Menschen versäumen das kleine Glück, während sie vergebens auf das große Glück warten!

Die Hälfte aller Fehler bestehen daraus, dass wir denken sollten , wo wir fühlen und fühlen sollten wo wir denken!

Wer zugibt dass er Angst hat, ist mutig!

Wer lächelt statt zu toben, ist immer der stärkere!

Heute ist der Tag, an dem du bereust, das du das, was du gestern tun wolltest nicht getan hast.

Die Zukunft beunruhigt uns, die Vergangenheit hält uns fest, deshalb entgeht uns die Gegenwart.

Einen Menschen zu kritisieren ist leicht, aber einen zu akzeptieren wie er ist, das kann nicht jeder.

Es stand auf der Herrentoilette geschrieben: Such nicht nach Witzen an der Wand, Du hältst den grössten in der Hand!!

Es ist schön, alleine zu sein wenn man es will, nicht wenn man es muß!!

Leute die finden man solle sich nicht wegen Kleinigkeiten aufregen, haben noch nie ’ne Mücke im Schlafzimmer gehabt.

Es hat keinen Zweck, sich mit Männern zu streiten. Sie haben ja doch immer Unrecht!

Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein!

Ich weiß nicht, ob es gut oder böse ist. Ich weis nur, ich brauche das Licht. Doch der Schatten vergißt mich nicht und hält meine Seele gefangen ohne Licht.

Das Leben brennt mir von der Seele, die Sehnsucht erfüllt nur tapfer ihre Pflicht, aus schlaflos gelebtem Tagtraum erwacht, so bin ich der Sehnsucht Opfer.

Die Hoffnung soll mich leiten durch die Tage ohne dich denn am Ende gibt es nur dich und mich das ist die Hoffnung wo uns stärker macht Tag und Nacht !

Ich bin so alleine Einsamkeit in Ewigkeit. Gedanken nur für mich mit dem Schatten flüstere ich, mit dem Schatten tanze ich. Einsam wandere ich, ich bin in Trauer.

Voller Liebe dich erleben, vertrauensvoll mich dir ganz ergeben, dieses Herz dir zu Füßen legen, mein kleines Herz willst du es nehmen?

Ich war auf der Galerie meines Geistes, ich hörte die Musik meiner Seele.Ich sah die Löcher meines Herzens und trank die Tränen meiner Schmerzen.

Beep…Hier ist die internationale Zeitansage, beim nächsten Beep haben sie unser Angebot 1 Stunde genutzt. Wir bedanken uns für ihre Treue und ihr Geld! Beep

Diese SMS enthält einen Kurnikova Virus. Küssen Sie Ihr Handy auf das Display und Ihr Handy verwandelt sich in Anna Kurnikova. Bei Nichtbeachtung wirds Heino.!!

Ich habe mir eines dieser Handys gekauft, die vibrieren..also ruf mich oft an. Wenn ich nicht abheb, lass es klingeln, lass es lang klingeln,s ei ein Freund, ruf an!!!

Stop nicht lesen! Das ist geheim! Kennst du kein Briefgeheimnis? Leg sofort das Handy weg! Hörst du nicht! Gleich hol ich meinem großen Bruder!

Hi, ich bin Blümchen! —- Nein, nicht Blümchen, das Blümchen in deinem Regal!

Hände hoch ! Das ist ein Übermail. Mailen Sie mir sofort Ihr ganzes Geld, sonst zerstören wir Ihre Tastaturmatte.

Bestätigen Sie die Möbelbestellung. Die Schrankwand in Eiche wird morgen früh ab 10.00 per Nachnahme geliefert.

I LOVE YOU Gelesen – zu spät – Pech! Handyvirus! Daten meiner Nebenbuhler wurden soeben aus Deinem Register gelöscht!

Alte Quasselstrippe! Du hast zu lange telefoniert. Sprachmodul überlastet. Das Gerät schaltet sich jetzt für die nächsten 5 Stunden ab…

Du weißt ganz genau was für ein ehrliche und dirkete Person ich bin. Genau deshalb sag ich dir jetzt auch, dass ich mich leider in der Nummer geirrt habe. =:-)

Dies ist ein SMS-Überfall! Senden Sie sofort alle Logos und Klingeltöne an mich!

Das wurde auch Zeit, daß ich endlich mal wieder gedrückt werde! Hab Dich lieb! Dein Handy

!!!ERROR!!! Rufe sofort den dir liebsten Menschen an, sonst zerstört sich deine SIM Karte wegen zuwenig Liebe.

Dies ist eine sexuelle Erpressung, schick mir umgehend einen Orgasmus in kleinen nicht numerierten Stössen an meine Nummer sonst wird dein Handy impotent!!!

Wow, bist du heiss! Aber lass meine Tasten sofort los- sonst verschmore ich. Danke, dein Handy!

Das SMS-Geticker ist famos. Was tipp ich jetzt ? Was schreib ich bloß ? Werd mein Handy kräftig schinden, bis meine Finger sich in Krämpfen winden !!

Sie haben beim Obi-Gewinnspiel den Familienpreis gewonnen! Eine Türklinke für 5 Personen! Legen Sie Ihr Handy mit dieser SMS im nächsten Baumarkt vor!

Wir haben ihren Vorgesetzten entführt!!! Sollten sie nicht auf unsere Lösegeldforderung eingehen, tun wir mit ihm das, was sie nie zu tun gewagt haben.

error…………………………… failure sim……………………… couldn’t read sim………………… delete sim……………………….

Oh, hallo du klasse Typ, du gutausehender, mit Muskeln übersähter Bodybuilder mit erotischem Waschbrettbauch…………………..Na davon träumst du doch nur!

T-Mobil D1 Automations-Service: Der Empfänger Ihrer letzten SMS denkt an Sie, vermisst Sie, hat aber keine Lust zu antworten.

Beschwer dich nicht über mangelnde Post. Gerade rief Claudia Schiffer an und wollte auch Antwort auf ihre SMS!!

Akuter Smogalarm! Bitte stellen sie sofort das Atmen ein und behalten sie ihr Handy im Auge, bis der Alarm aufgehoben wird. Ihr Bundesumweltministerium

In 10sec. wird ein wichtiger Anruf von Singapur nach New York auf Ihre Kosten weitergeleitet. Wir danken für Ihr Verständnis. Ihr Betreiberteam

Schau 10 sek. auf diesen Stern –>*<– und es überfällt dich eine wilde, unzähmbare Lust nach Sex!…Sorry, in deinem Alter musst du schon 10 min. schauen.

Diese SMS verschickt sich automatisch an Ihr gesamtes Adressbuch. Der Vorgang hat begonnen, als Sie diese Mail geöffnet haben. Rettung: Löschen des Adressbuchs!

Hilfe! Hilfe!… Oh, danke, dass du mich aus der Tasche genommen hast. Deine Blähungen haben meine Batterie fast leer gefegt!

! NEU*NEU*NEU ! SMS-SEX-LINE — OOOH… MMMH… OOOOOH… JAAAA… MMMMMMH… MACHT 6.50 DANKE!

Achtung! Ein gleichmäßiger Empfang mit ihrem Handy ist nicht mehr gewährleistet! Schrauben sie die Antenne ab u. ersetzen sie durch 5 m Kupferdraht. Ihr Serviceteam

Achtung! Eine Ameise wurde in Ihrem Handy geortet! Bitte schrauben Sie es sofort auf und entfernen Sie das arme Tier. Was gibt’s da zu lachen? Sie Tierquäler!!!

Automatische Katastrophenmeldung. Allgemeiner Ausfall des Telefonnetzes. Händigen Sie ihr Handy bitte sofort dem nächsten Uniformierten aus. Die Polizei!

IQ-Tester – bitte halte das Handy in der rechten Hand …….. please wait …. IQ entspricht deiner Schuhgröße

Der Toaster, mit dem sie gerade diese SMS lesen, toastet inzwischen ihre Sim Karte? Wollen sie sie Gold-Gelb, oder Gold-Braun?

Das Handy, das sie benutzen, wurde als gestohlen gemeldet. Die Polizei hat sie umstellt. Verlassen sie mit erhobenen Händen das Haus.

Hey!Ja Sie! Schmeißen Sie ihr Handy kurz in den Ofen lassen Sie es bei 200°C für 45 Minuten backen. Schreiben Sie mir zurück und sagen Sie mir, wie es schmeckt.

PIN eingeben: **** Code angenommen: Schönes Wochenende

Boom.exe wurde erfolgreich auf ihrem Handy installiert. Wenn sie die Taste „0“ drücken, explodiert ein ?????????. Viel Spaß und bitte nur einmal am Tag!

Ihr Handy wird nachdem sie diese SMS gelesen haben explodieren. Sie haben zu oft hintereinander mit Ihrem Handy ins Ausland telefoniert. BOOM,PENG.

ACHTUNG: diese SMS bitte nicht lesen! Sollten sie sie doch gelesen haben, bitte Handy ablegen und 4 Meter zurücktreten! Ihr Handy vernichtet sich jetzt selbst!

Hallo, ich bin Boris Becker u. wollte mal testen, wie hart ihr Aufschlag ist. Bitte holen sie kräftig Schwung und schlagen Sie Ihr Handy gegen die nächste Wand.

ACHTUNG-Meldung! Nach Überprüfung der Mobilfunkverbindung mussten wir leider feststellen, dass Ihre Handy-Nr. von Personen benutzt wird, die im Ausland wohnen.

43 km Stau. Sofort stehen bleiben und Motor ausstellen.

Vorsicht!!! Wenn du diese SMS zu Ende liest, wird Dein Handy in 5 Sekunden explodieren. Du kannst es aber noch schnell mit kaltem Wasser übergießen.

Nokia Service: Aufgrund ihrer Treue haben wir ihnen ihren Vibrationsalarm wieder freigeschaltet. Stecken sie sich ihr Handy in den Arsch, wir rufen sie gleich an!

Gut das Mama mir beigebracht hat, wie man sich zu benehmen hat. Sonst hätt ich dir schon längst die Klamotten vom Leib gerissen…

AUTOMATISCHE RÜCKMELDUNG!!!! Löschung vom Telefonbuchspeicher des Absenders, erfolgreich bestätigt!!!

Ich küsste dich und kam nicht wieder von dir los – du hattest nen Kaugummi im Mund.

Ich habe die ganze Nacht an deine Schlafzimmertür gepocht – aber du hast mich nicht rausgelassen.

„Du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen!“ „So´n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal…“

Was sind die 4 Lieblingstiere einer Frau? Na, ein Jaguar in der Garage, ein Tiger im Bett, ein Nerz im Schrank und ein Esel, der alles bezahlt!!!

Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz.

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz…..Wenn das nicht bald losgeht, kündige ICH!

Dass Männer gescheiter sind als Frauen ist klar. Ebenso klar ist, dass die Erde eine Scheibe ist.

Alles hat seine Grenzen, nur die männliche Dummheit ist unendlich.

Männer sind männlich, Frauen sind göttlich.

Es ist schon alles dagewesen. -Ich nicht!

Die Zukunft war früher auch besser.

Wie kommt es, dass am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist?!?

Vergib deinen Feinden, aber vergiss ihre Namen nicht!

…und es gibt doch ein Leben nach dem Abi!

Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.

Besucher machen immer Freude! Wenn nicht beim kommen, dann beim gehen.

Schlimmer als ein Geisterfahrer sind die, die einen Geisterfahrer überholen.

Das einzig Konsequente an Männern ist ihre ständige Inkonsequenz.

Ich verspreche zwar nichts, aber das halte ich auch.

Je mehr du lernst,desto mehr weisst du. Je mehr du weisst,desto mehr vergisst du. Je mehr du vergisst, desto weniger weisst du. Warum lernst du?

Genieße dein Leben solange du deine Telefonrechnung noch nicht bekommen hast.

Bitte nicht so mit dem Handy in der Hand wackeln mit wird ganz schlecht!

Bitte diese SMS nicht anfassen, sie wurde in feine Mamortastatur eingetippt.

Was meldet sich hier mit Geläut und Getute? Es ist dein Handy:zum Geburtstag alles Gute!

Zum Geburtstag will ich mit Handy-Grüßen deinen Jubeltag versüßen. Feier lustig und mit Freude noch im Kreise lieber Leute.

Würdest du mit mir schlafen? Für 100 Euro? Bitte,bitte! Ich brauche das Geld!!!

68 % der Menschen haben Sex am Abend, 30 % haben Sex am Tag. Wir zwei gehören zu den 2 %,
die nichts besseres zu tun haben, als SMS zu schreiben und zu lesen!

Diese Nachricht wurde mit UV-Strahlen gesendet. Bei normalen Menschen bewirkt sie Erblinden,
bei anderen Taubheit und bei sexuell unbefriedigten ein Lächeln.

Ich hab aufgehört mit Sex, weil: Lag ich oben, hatte ich Höhenangst.Lag ich unten hatte ich Platzangst
und lag ich auf der Seite konnte ich nicht fernsehen.

Lieber Gott, warum hast du meine Frau so schön gemacht? Damit sie dich liebt! Aber warum ist sie so dumm? Damit sie dich liebt!

Beschwer dich nicht über mangelnde Post. Gerade rief Leonardo DiCaprio/Claudia Schiffer an und wollte auch Antwort auf seine/ihre SMS.

Vorsicht! Es folgt eine total versaute SMS: der finale Orgasmusschrei von Miss Piggi:“Oui, uioui!
Oui! Ouiouioui! Ouiiiii!“

Ich bin so schön, ich bin so toll und tanze gerne Rock `n`Roll. Meine giga schlanken Wadl san zdick für a Madl. Mei Figur a Katastrophe der Natur.

Es lebte eins ein Wurm in Inkeln, der musste mal bei Winde pinkeln. Da dies geschah bei Winde, das pinkeln, pinkelte der Wurm aus Inkeln in Winkeln.

Die Deutschkurs hat mir viel gehilft und gekostet nur 3 Geld.

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten, um sie dann zu essen. Es ist aber nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken,
um sie dann zu rauchen. GEMEIN !!!

Auf einem Baum da sitzt ein Specht. Der Baum ist hoch, dem Specht ist schlecht!

Der Cyberspace machte mir solche Angst, dass mir ein Download in die Hose ging!

Der typische Deutsche: Blau machen, grün denken, rot wählen und schwarzarbeiten.

Kontaktanzeige: Suche Frau mit Landwirtschaft ? Bild vom Traktor erwünscht.

Lieber ein erregter Bekannter als ein unbekannter Erreger.

Wer zuletzt lacht, hat´s nicht eher begriffen.

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: Sie sind geräuschlos und leicht wieder zu entfernen!

Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!

Wie lautet der neue Refrain der deutschen Bundeshymne? ?Hol mir noch ne Flasche Bier, sonst streik isch hier!?

Jeder redet von öffentlichen Verkehr, aber keiner tut es!

Ich bin Antialkoholiker, absoluter Nichtraucher und totaler Frauenfeind, doch als ich dieses Girl gesehen hab, ist mir die Zigarette ins Bier gefallen.

Reichtum ist, wenn man seine Steuern bezahlen kann, ohne Schulden machen zu müssen.

Man kann nicht alle Fehler auf einmal machen, aber man kann es wenigstens versuchen.

Drum prüfe wer sich ewig schindet, ob er nicht noch was bess’res findet.

Manche Computer kosten ein Vermögen, manche nur den Verstand!

Arbeit ist das Größte auf der Welt, deshalb sollten wir uns immer etwas für morgen aufheben.

Faulheit ist Dummheit des Körpers und Dummheit Faulheit des Geistes.

Mitleid bekommt man geschenkt. Neid muß man sich hart erarbeiten.

Es gibt keinen traurigeren Anblick als einen jungen Pessimisten; ausgenommen einen alten Optimisten.

Hoffnung ist ein gutes Frühstück, aber ein schlechtes Abendbrot.

Die Männer beteuern immer, sie lieben die innere Schönheit einer Frau – komischerweise gucken sie aber.
immer ganz woanders hin.

Ich weiß nicht wie ich es dir sagen soll … ach, irgendwie… ich muss es ja sagen! Okay! Ich sage es jetzt:
Du bist immer so cool und… doch ein Vollidiot!

Handy: Ich bin der erste, der schreiben, aber nicht lesen kann.

Das SMS-Geticker ist famos, was tipp´ ich jetzt, was schreib´ ich bloss ?

Achtung! Achtung! Ihr Handy ist MKS verseucht! Bitte desinfizieren Sie sich gründlich!

HILFE! Mein Handy ist weg, es sieht so aus: es hat Tasten, ein Display und eine Antenne. Also, wenn sie ein solches Handy sehen, melden sie sich bei mir. DANKE!

Es war nicht die Nachtigall, es war nur der SMS Piepton.

Beep ! Hier spricht dein Handy. Dachte, du hast mich vergessen, deshalb wollte ich mich mal melden!

Bitte nicht so mit dem Handy in der Hand wackeln, mir wird ganz schlecht!

Ich bin dein Handy! Du musst mich lieb haben, weil du immer mit mir telefonierst und eine SMS nach der anderen verschickst!!

Brrrrrrrrrrr… Hy Man, schalt endlich den blöden Vibrationsalarm aus, mir wird ja schon ganz schlecht! Liebe Grüsse, Dein Handy!

Achtung! Allgemeine Schutzverletzung auf Ihrer SIM-Karte im Modul xx397ayo9. Bitte schalten Sie das Handy aus und fahren sie es wieder hoch!

DANKE ! Hiermit wollen wir uns nochmals für Ihre Spende in höhe von 1.000.000.000 Euro bedanken, wir werden das Geld in kürze von Ihrem Konto abbuchen !

99 Anrufe in Abwesenheit

Simkarte defekt ! Bitte entfernen Sie ihre Simkarte innerhalb 10 sek.

Hoppla, habe ich dich geweckt? Mir war so langweilig und da dachte ich mir, ich rufe dich einfach mal an. Wofür hast du mich schließlich ? Dein Handy

Hallo! Ich bin ein verwunschenes Handy! Küss mich und ich werde zu einem Prinzen! Ups,vertan!!!!

Guten Morgen, hier spricht dein Handy. Was machst du denn schon so früh hier?! Ach so, verstehe, ich hatte gepiept, war aber leider nur diese sinnlose SMS.

Hallo? Hallo Sie?! Ja, genau sie!! Würden Sie bitte so freundlich sein und mich wieder zurück in die Tasche stecken, mir ist furchtbar kalt! Ihr Handy

Wenn du denkst, du denkst, denkst du nur du denkst und gedacht hast du doch nicht! Also, denk erst nach, bevor du was sagst!

Ich bin’s dein Handy! Hat’s gepiept? Echt? Also..ich hab nix gehört!

Was guckst du so doof? Ich bins dein Handy! Wollte nur mal ausprobieren, ob mein Ton noch funktioniert!

Macht Dir Dein Handy Sorgen, vergrab es einfach bis morgen!!

Nun steck mich in die Tasche rein, ich möcht auch mal alleine sein. Dein Handy.

Wenn Sie diese Mitteilung lesen, dann sollten Sie sich freuen. SIE KÖNNEN LESEN!!!!!

Sie können ihr U-Boot ab 01.05. bei uns abholen. Die Miete wird von ihrem Konto abgebucht.

Wenn Schäfleins Löcklein schwarz und braun, dann lehnt es am Elektrozaun. Und wenn es dann die Äuglein rollt, so will es sagen, zuviel Volt.

Und wieder ist ein Tag vollbracht und wieder ist nur Mist gemacht und morgen mit dem selben Fleiß, gehts weiter an den Scheiß!

Ich wollte manchmal, ich wäre so erfahren, wie ich alt bin oder auch nur so klug, wie ich erfahren bin oder wenigstens so glücklich ,wie ich klug bin…. ….aber ich glaube ich bin zu dumm dazu!

Herzen werden erobert, und meist leer zurückgelassen…

Erfahrung ist eine nützliche Sache. Leider macht man sie immer erst kurz nachdem man sie brauchte…
besonders in der Liebe…

… eine Beziehung brauch ihre Reibungspunkte ;-)) Hey, ich meine Streit und so *g*

Liebe den, den du liebst. Hasse den, den du hasst. Aber hasse niemals jemanden den du geliebt hast !

Denken heißt, im Unendlichen spazierengehen. Bei manchen ist die Unendlichkeit aber nur ein kleiner Raum ;-)

Liebe ist wie ein Misthaufen und ich bin der Hahn der ihn besteigt um zu Krähen

Liebe, was ist das? Liebe ich Dich? Ich weiß es nicht! Was ist Liebe überhaupt? Tut Liebe weh? Ja! Manchmal zumindest.

Lieber X-Plus-Kunde ! Um einen besseren Empfang zu erzielen, stellen Sie ihr Handy senkrecht hin und setzten sich drauf ! Danke, X-Plus Kunden-Service.

Lieber 5 vor 12 als eine nach 1 :-)

Liebes Dr. Sommer-Team: Meine Freundin hat ein Siemens S35i, ich aber ein Nokia 8210. Hat unsere Beziehung Zukunft?

Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer. Liegt die Bäuerin tot daneben ist sie auch nicht mehr am Leben. Ist das Kind auch noch dort war es wohl ein Massenmord.

Love is a name, Sex is a game. Forget the name and play the game!

Mama, Mama, ich hab Opa gesehen. Mutter: Ach Kind, du sollst doch nicht so tief im Sandkasten buddeln.

Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren? Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts.

Manche sind nur tolerant, weil sie zu bequem sind, eine eigene Meinung zu haben.

Mann: Nach dem Rasieren fühle ich mich 10 Jahre jünger! Frau: Dann solltest Du dich mal abends rasieren!

Männer haben 3 wichtige Abschnitte im Leben: 1. Ich will sie! 2. Ich hab sie! 3. Ich hab sie satt!

Männer sind wie Autos, entweder zu schnell oder zu langsam!!

Männer sind wie Zwiebeln, man entfernt Schale für Schale und das was übrig bleibt, ist zum heulen!!

Männer sind wie Kinder,nur das Spielzeug ist teurer!!!!!

Männer sind wie Schokolade, wenn man nicht aufpaßt wird man dick.

Männer sind wie Zauberer. Sie versprechen, Dich zu täuschen… und halten Wort.

Männer stehen im Mittelpunkt und somit allen Frauen im Weg !!!

Männer wollen immer die 1. Liebe einer Frau sein, Frauen sind gern der letzte Roman im Leben eines Mannes.

Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!

Mein Gott lebt. Tut mir leid wegen Deinem.

Mein Leben ist wie eine Baustelle! Es dreht sich alles ums baggern, zuschütten und ums Rohre verlegen!

Meldung ihres Netzbetreibers: Ihr Handy stört das Netz. Bitte legen Sie ihr Handy auf den Boden und werfen Sie einen großen Stein drauf. Besten Dank !

Menschen, habt keine Angst vor der Zukunft, die Zukunft, hat Angst vor Euch!

Merk Dir meinen Namen, du musst ihn die ganze Nacht schreien!

Mit deinen Lippen stimmt was nicht, sie liegen nicht auf meinen!

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen, doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen. Dann sind sie doch alle, verzeiht den Vergleich – wie ein Korb voller Faulobst, so faul und so weich.

Mit Gold und Brillanten tat er Dich beglücken, das kriegt heute die Freundin hinter´m Rücken. Und Du kriegst heut´nur noch, wenn er dran denkt, zum Geburtstag einen Schnellkochtopf geschenkt.

Mit Männern ist es wie mit Computern, hätte Sie noch etwas gewartet, dann hätte Sie einen besseren bekommen.

Mobiloperator: Ihre SIM-Karte wird aufgrund finanzieller Unregelmäßigkeiten in Kürze gesperrt. Bitte wenden sie sich an ihren Händler!

Die modernen Schlüssellöcher sind so klein, dass die Aufklärung der Jugend ernsthaft gefährdet ist.

Die Telekom bedankt sich für ihre Spende in Höhe von 0,20 Euro.

Du hast Sexappeal…du hast Klasse…du hast Ausstrahlung…du hast Intelligenz…du hast Charme…und ich habe die falsche Nummer gewählt- Sorry!

Nicht autorisierte Benutzung unserer SMS-Zentrale. Weitere Versuche werden verfolgt. Unauthorized use of our SMSC. Further attempts will be prosecuted.

Nicht der natürlichen Auslese verdanke ich meine Existenz. Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich, weil Gott Sinn für Humor hat!

Nicht vergessen, Chef anpflaumen und Urlaub beantragen!

Nimm Dir die Zeit und nicht das Leben. ‚Viel Erfolg !‘ sagte der Ochse, als er gemolken wurde.

no boys no sex, no sex no child, no child no school, no school no probelm

Noch bin ich klein und schlaf allein, doch bald bin ich groß und dann gehts los !

Dies ist eine BSE-Schnelltest-SMS!!! Test beginnt – Beep ERROR: Kein Hirn gefunden!!

Oh Menschenkind, bedenke wohl – Dein grösster Feind heisst Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch Deine Feinde lieben.

Oh Herr, schmeiß Hirn vom Himmel!

Rache ist süß – und dabei völlig ohne Kalorien!

Rauche nie im Bett! Die Asche die herunterfällt könnte deine eigene sein!

Reitet man auf nem Hackebeil, bleibt selten eine Backe heil!

Schumi sprach: Aus Wasser werde Wein, doch das Wasser lies es sein. Da wurde doch jedem Idioten klar das Schumi nicht der Renngott war.

Sei nett zu deinen Kindern … sie suchen dein Altersheim aus!!!

Selbst die Würmer in der Truhe, haben auch nicht Ihre Ruhe, ständig diese gleichen Lieder… -HOSSA singt es immer wieder.

Setz Dich auf Deinen Besen und ZISCH AB!!!

Sex ist tödlich! Lass uns sterben.

Sexy Rexy ganz allein, sass in seinem Zimmerlein, auf sein Leben keinen Bock, sprang er aus dem 2. Stock und die Moral von der Geschicht: Warum tut das Heino nicht!

SMS Center: Hiermit wird Ihre Karte bezueglich der Verbreitung von illegalen Perversionen gesperrt! Gerichtliche Maßnahmen folgen.

SMS Kette! An 5 Freunde senden! Wer die Kette unterbricht wird ewig Pech in der Liebe haben. Wer weitersendet erfährt in 22 Tagen wahre Liebe!

SMS-Operator: In Kuerze wird ihre Sim-Karte gesperrt! Hinsichtlich perverser Texte, die sie mit ihrem Handy verbreitet haben!

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken, so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken. So störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist dieser Halbmensch, sein Name ist MANN.

Streß ist das Erkennungszeichen derer, die unwichtig sind.

Sumsen ist Buper schicken ist Fön.

Tausend Meter Stacheldraht, Mienenfelder im Quadrat, wisst ihr wo ich wohne? …Ich wohne in der ZONE!!

Technology is the answer, but what is the question?

Tortenrezept: – 1/2Stunde schmusen- 10 g Zärtlichkeit- 5 g Liebe-1 Pflaume- 1 Banane- 1 Seufzer – 1 Spritzer Rahm- 9 Monate stehen lassen und 18 Jahre zahlen!

TüTü „VERKEHRSFUNK“ Liegen die Hühner flach am Teller war der Geisterfahrer schneller!!!

Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch – darin sind wir uns einig – wir lieben sie doch!

Und wenn du, den Eindruck hast, dass dieses Leben ein Theater ist, dann such dir die Rolle aus, die dir wirklich Spaß macht!

Versuchungen sollte man nachgeben, wer weiß, ob sie wiederkommen!

Niemand ist so uninteressant wie ein Mensch ohne Interesse.(Thomas Browne)

Vor dem Nachspiel ist nach dem Vorspiel!

Vorbeugen ist besser als auf die Schuhe Kotzen!

Vorsicht!!! Nicht bewegen!!! Bitte Lächeln!!! *Klick* <)“..“)> Fertig ist dein Bild! ((..))

WADDE HADDE DU DA ? DU DA HADDE WADDA ? WADDA KOST DIE NUDDE DA ?

Wann sind Blondinen 1,- Euro wert? Wenn sie mit einem Einkaufswagen durch die Gegend fährt !

WARNUNG! Entfernen Sie bitte sofort Ihre SIM-Karte. 5,4,3,2,1… zu spät. Sie sind jetzt Besitzer von ALDICOM, dem Türkennetz, mit dem Scheißtarif.

WARNUNG! Entfernen Sie sofort Ihre SIM-Karte. 5, 4, 3, 2, 1… zu spät! Sie sind jetzt Kunde von Aldicom, dem Türkennetz mit Scheißtarif und Ramadanrabatt!

Warst Du das in dem Lexikon neben dem Wort „Boh ey!“????

Warum ist Nikolaus ein Krüppel ? Rute in der Hand und Sack auf dem Buckel.

Warum dürfen Beamte keine Viagra nehmen ? Weil sonst zwei herum stehen !

Warum dürfen keine Blondinen mehr in der M&M Fabrik arbeiten? Weil sie die W s immer wegschmeissen .

Warum geht eine Blondine in der Dusche hin und her? Weil auf der Verpackung steht Wash&Go.

Warum hat eine Blondine ein „A“ über dem Bett hängen? – Damit sie Ihren Text nicht vergisst!

Warum kackt eine Blondine aufs Handy ? – Weil drauf steht: Bitte Code eingeben..

Warum können Blondinen kein Ski fahren ? Weil zwischen Küche und Schlafzimmer kein Schnee liegt !

Warum macht eine Blondine ihren Pudding schon im Laden auf? Weil auf dem Deckel steht bitte hier öffnen.

Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer Tampons? *Damit es unterwegs nicht pfeift!

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? Sind sie trocken, kommt man nicht rein. Sind sie feucht, riechen sie. Wenn man mit ihnen weg geht, ist es peinlich.

Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reißverschluss meiner Hose!

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto – Vorne 2 Bullen und hinten 3 Schweine.

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß immer was seinem Opfer fehlt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist für Arschlöcher.

Was schreit Bill Gates wenn sein Schiff untergeht und er ertrinkt?? F1!!! F1!!! F1!!!

Was bekommt man, wenn man einen Gorilla mit einer Blondine kreuzt? Nichts, es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.

Was das Tempo für den Rotz, ist Camelia für die Moderne Frau.

Was dem Intellektuellen fehlt, um einen Arbeiter zu verstehen, ist der Intellekt.

Was geht einer Mücke durch den Kopf wenn sie gegen eine Windschutzscheibe knallt? Der Arsch!!!

Was haben die NASA und ein Kokain Dealer gemeinsam? 120 Millionen im Arsch!!

Was haben eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam??????? Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten laden!

Was hat ein Trabbi und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.

Was hat Lady Di und Steffie Graf gemeinsam? Einen Aufschlag mit 160 km/h.

Was ist ein Bayer? Der verzweifelte Versuch aus einem Norddeutschen einen Österreicher zu machen.

Was ist ein Mann in Salzsäure? – Ein gelöstes Problem!

Was ist eine Wurst ohne Ende? Eine endlose Wurst!

Was ist klein und blau und liegt im Wald auf einem Stein ? „Schlumpfscheiße“

Was macht eine Blondine unter einer Kuh??? Sie lernt Kfz-Mechaniker!

Was sagt eine Blondine wenn sie Zwillinge bekommt? – Von wem ist der andere ?

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen schaut? Die Rückwand vom Kopf.

Was sieht man, wenn man einer Blondine von oben in den Kopf schaut? – DIE FÜSSE!

Was sind 2 Blondinden im Porsche ? – Ein Dumm-Dumm-Geschoss

Was sucht eine Blondine im Weltraum? Eine Rakete zum Andocken.

Welche Grammatikalische Form ist: “ Du hättest niemals geboren werden sollen?“ Antwort: präservativ defekt.

Wenn Dich alles ankotzt, kotz einfach mal zurück!

Wenn Dummheit klingeln würde, dann bräuchtest Du gar kein Handy mehr.

Wenn einer aus dem Fenster speit, dass nichts mehr in ihm drinnen bleibt und er wird vorübergehend blind, dann herrschte starker Gegenwind.

Wenn Mittags hell die Sonne funkelt oder Abends wenn es dunkelt oder Nachts die Sterne blitzen, hab ich meistens einen sitzen.

Wenn Blödheit klingeln würde bräuchtest du kein Handy mehr.

Wenn du deinen Nächsten liebst, schau nach, ob er auch ein Männchen ist!

Wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann lächle kurz!

Wenn es DIR gut geht, geht´s MIR auch gut. Wenn DU lachst, lache ICH auch. Wenn DU traurig bist, bin ICH es auch. Und wenn DU GEIL bist, dann RUF MICH AN!

Wenn ich ein Fischstäbchen wäre, würde ich zu dir schwimmen und dich zum Essen einladen! Ich schmecke fein, ich schmecke gut, drum Rat ich dir, komm mit, hab Mut!

Wenn man die bikopulare Dehydrations- welle eines aus Polikarbonat bestehenden Devibrilations- generators betrachtet, merkt man,daß diese SMS keine Sau kapiert!

Wenn ich morgens meine Köpfchen rauche und in andre Welten tauche, dann sieht mir keiner an, dass ich fliegen kann.

Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben, es ist der Ossi, will nach Drüben. Schafft es zum Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf, nu isser tot.

Wer A(more) sagt, muss auch B(ambino) sagen können.

Wer schläft, liebt nicht. Wer nicht schläft, stirbt.

Wer will, der kann, wer nicht will, muss.

Widersprich nie einem Mann! Warte einen Moment dann tut er es selber…

Wie du an mir knabberst, mich überall mit deiner Zunge berührst und wenn ich unten anfange zu tropfen, leckst du alles weg. Vielen Dank – Dein MAGNUM!

Eine Blondine haut beim Bäcker 2 mal voll mit dem Kopf auf die Theke. Was will sie? – Zwei Hörnchen!

Eine Brünette und eine Blondine laufen durch den Wald. Da meint die Brünette:“Oh schau, ein totes Vögelchen!“ Die Blondine schaut nach oben:“Wo, wo denn?“

Eine Frau benutzt einen Vibrator, was benutzt ein Elefant? EINEN EPILEPTIKER.

Eine rote Rose, ein langer Kuss, ein Schlag in die Fresse, dann ist Schluß!!

Eine Wand ohne Edding, ist wie Sex ohne Pedding.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen, ist immer am Meckern und ständig am Fauchen. Er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn, von Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Er war Mathematiker und sie war unberechenbar.

Erst spielten sie am Teich ein Weilchen, anschliessend an den weichen Teilchen.

Es genügt nicht unfähig zu sein – man muß auch in die Politik gehen.

Es spielte mit nem Dildo, unser Rex Gildo, er wurde geil wie ein Bock, dann fiel er aus dem 2.Stock. Nun liegt er in der Truhe und wir haben unsere Ruhe! HOSSA!

Es gibt keine Lauer, auf der wir nicht liegen.

Es gibt Tage, an denen verliert man ! Aber dann gibt es Tage, an denen gewinnen die Andern !

Es gibt intelligentere Frauen als Männer……………Nur davon wird die Küche auch nicht sauber!

Es heißt, Leidenschaft sei das schönste Make-up einer Frau. Aber Kosmetik ist billiger.

Es ist vergebliche Liebesmüh beim Küssen die Augen zu schließen. Früher oder später gehen sie einem ja doch auf.

Früher war ich eitel – heute weiß ich, das ich schön bin.

Frauen können sich durchaus für einfache Dinge interessieren – für Männer.

Fährt man rückwärts gegen einen Baum, verkleinert sich der Kofferraum.

Fehler sind menschlich – aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer !

Ficken, Feiern, Autos klauen, Türken auf die Fresse haun. Wodka saufen, Geld erpressen, ab und zu nen Döner essen. Import, Export hin & her, Polen sind ein geiles Heer.

Flup’s das ist eine Mail-Schnuppe. Sende sie an sechs liebe Menschen und sie bringt Dir Glück!

Frage: Wie nennt man jemanden dem 95% seiner Intelligenz verloren gegangen sind? Antwort: Witwer!

Frauen sind wie Computer, man denkt: Hättest du noch ein bisschen gewartet, hättest du vielleicht was besseres gekriegt.

Frauen an den Herd! – Alles blödsinn, die Knöpfe sind doch vorne.

Frauen fahren besser……mit Bus und Bahn.

Fühle mich unwohl und kann kaum noch gehen, weder sitzen, noch liegen oder stehen, dann sagt er: „Komm mach nicht so einen Wind“. Doch sitzt ihm der Pups quer, dann weint er wie´n Kind!

Gebt mir euer Geld und ich zahl’s euch heim ….

Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.

Geld allein macht nicht glücklich … man braucht auch Häuser, Aktien und Frauen!!!

Geld ist besser als Armut – wenn auch nur aus finanziellen Gründen.

Glück im Spiel – bedeutet Geld für die Liebe !

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