Lustige Lachhafte Spassige Polenwitze

Auf dieser Seite findest du jede Menge Polenwitze bzw. Witze über Polen. Wenn du noch weitere Polenwitze bzw. Witze über Polen kennst dann schreibe eine Mail mit den Polenwitzen bzw. Witzen über Polen an uns. Die Mailadresse findest du im Impressum von SMS-Heaven.de.

Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!

Woran erkennt man, daß noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist? Der große Wagen ist noch da!

Sitz ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt ? Die Polizei !

Warum ist in Polen das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht!

Der kürzeste Polenwitz ? Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit…

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!

Aus was stellen die Schweden Ihre Autos her? Aus Schwedenstahl!

Aus was stellen die Deutschen Ihre Autos her? Aus Kruppstahl!

Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb-Stahl

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar? Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty

Woran erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt? Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab!

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre nix, dann wird der Sand knapp!

Warum solltest Du einen Polen vor Dir auf nem Fahrrad nicht überfahren? Es könnte Dein Fahrrad sein!

Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt? Ein Autodieb, der nicht fahren kann!

Unterhalten sich zwei Kanibalen beim Grillen: 1: „Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.“ 2: „Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!“

Was sind die beliebtesten Namen in Polen? Klaudia und Klaus!

Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers???

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: „Eh, spinnste???“ Darauf der Pole: „Psssst! Ich Radio und du Reifen!“

Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Vertrauensperson!

Und wie nennt man einen Polen mit einem Arm? Einarmiger Bandit!

Pole beim Arbeitsamt: „Ich suche arbeit.“ Sachbearbeiter: „Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt…“ Pole: „Du wollen mich verscheissern?“ Sachbearbeiter: „Wer hat denn damit angefangen?“

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen!

Neulich in der Zeitung: Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit.

David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden…

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg…

Polnische Reiseveranstalter werben: „Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort…“

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebdame losläßt!…

Warum wurde Jesus nicht in Polen geboren? Weil es dort keine drei weisen Maenner und keine Jungfrau gibt.

Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Bruecke mit einem Schild „2,20 Meter“. Sie halten an und gruebeln. „Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?“ Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: „Scheiss drauf, es ist keine Polizei in der Naehe…“

Wie bringt die polnische Mutter ihrem Sohn bei, wie rum er die Unterhose anziehen muss? „Das Gelbe nach vorn, das Braune nach hinten.“

Wie erkennt man, dass man ueber Polen fliegt? Auf den Waescheleinen haengt Klopapier.

Was sagt man, wenn man nach Polen kommt? „Scheisse, wieso stehe ich nackt auf der Straße?“

Wie nennt man einen Polen mit 200 Freundinnen? Einen Schafhirten

Warum begraben die Polen ihre Toten mit dem Arsch nach oben? So geben sie noch einen guten Fahrradstaender ab.

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. „Typisch“, sagt der eine zu seinem Kollegen, „klauen immer mehr, als sie tragen können…“

Wer hat den Triatlon erfunden? Antwort: Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.

Was wollte man damit erreichen indem man einen Polen mit einem Ostfriesen kreuzt? Antwort: Damit sie zu faul zum klauen werden..

Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.

Wisst ihr, wie ein traditionelles polnisches Osterfest von statten geht? Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier…

Kommentar verfassen